Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сорри, ежели баян Идет нарк по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент. - Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то... - ??? - Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет. - А вот эти на тротуаре и на памятниках?! - Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира! - Бл** буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? пардоны если будуть бойаны, стучите в ПС- потру В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент: - Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха. - Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. - Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: - Вж вжи: - Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: - А-А-А!!! Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! Иде богатырь по лесу, а навстречу ему - гивно. И говорит ему гивно: -Богатырь - богатырь, а я тоби зъим! -Не! - отвечает богатырь - это я тоби зъим! Казав - и зъив гивно... Вот так у наших казках добро зло перемогае!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я за-плачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, по-том звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гиви , сасэд , я пиришол испрасит руки твоя дочери для маево сына Армэна ... И-И-И - что , у нэго своя рука нэт ?!... Есть , но устала уже , кланусь ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Это не анекдот: В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта". (с)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приносит дитенок (5 лет) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит: - А я знаю зачем у кота этих 2 шарика. - Зачем же? - Для мяуканья! - ?! Это как? - А вот так. И сжимает шарики в руке...--
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего ****анул... Приходит пьяный студент к себе в комнату в общаге,снимает ботинок и со всей силы бросает его об стенку.Из-за стенки крик:Ты,КОЗЁЛ,три часа ночи спать не даешь!!!! Студент тихо снял второй ботинок и лег спать,через минуту опять крик из-за стенки:Ты,КОЗЁЛ,я долго буду ждать когда ты второй ботинок снимешь?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 2 брата , одному 5 лет другому 7. Старший говорит мы уже типа взрослые , пора нам начать материться .Младший соглашается.Старший ему говорит : Я буду говорить Б@ять , а ты будешь говорить Пи@да . Идут обедать... Мать спрашивает : ну детки ,что бы вы хотели покушать? Старший: Ну мне бы Б@ять , блинчиков !!! Ну мамаша его значит пресанула сковородкой по репе, он расплакался и убежал , а она младшего спрашивает : ну , что,тебе таких же блинчиков? Младший: Да не, в Пи@ду такие блинчики. Атлантика. Тонет Титаник. Нос ушел под воду, корма задралась, крики, стоны. вдруг появляется бабулька в байдарке: "Пиво, семечки, орешки...пиво, семечки, орешки"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И. В. Сталин - генералиссимус Л. И. Брежнев - маршал Ю. В. Андропов - генерал армии В. В. Путин - полковник приемник ВВП - лейтенант? приемник приемника ВВП - прапор! - бедная Россия
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. -Брм...э-э...брм...Хм... -Слушаю Вас. -Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б... -Две водки? -Млдц...б... Мужики собрались и начале обсуждать как кто убил свою тещу: - Вот съездил в Москву - говорит первый - нанял дорогого киллера и он ее завалил. - А я в Африку съездил у аборигенов купил трав всяких и отравил. Третий говорит: - А я сходил в аптеку, купил много таблеток, пришел домой, сварил одну большую таблетку и положил ее на стол. Теща подходит, смотрит: " О-о какая большая таблетка!" А я ее сзади топором: "на, сука получи!" Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама! Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обезоруживающая улыбка - это улыбка, при виде которой противник от страха роняет оружие Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик, возмущенно: - Тебе что, сесть больше некуда?! - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как не*** делать... Идут после пьянки утром два техника по Байконуру - Слышь, нас же трое было. Где Юрка?! - Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали... В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы: - Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба....... Еб*цца парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!! У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Мудаки вы все и *****ы! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею... - Почему, когда мужчина видит женцину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаце, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются? - Потому что она пахнет, как новая машина! "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. Кто ел из мой тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана. ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить! Жена из ванны: - Дорогой, сними очки,я макияж смыла! Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей происходящей х*йне (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало. - Петро, а где жена-то твоя? - Во дворе дрова колет. - Не по-людски как-то - сам сидишь на диване, на гармошке играешь, а жена дрова колет. - А я разве виноват, что она на гармошке играть не умеет? Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130. Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Была у Вовочки корова, а у Машеньки бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машенькиному бычку. Бык взобрался на корову, а Вовочка и Машенька сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит: - Классно! Может, тоже попробовать? Машенька:- Смотри сам, твоя же корова. Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - Не переживай, милая! Я найду себе другую невесту. Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в е#ло не получат, них#я не понимают. -Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. если вы делаете детей...и у вас не получается....войдите под админом
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. - Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька! - Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс. - Что думает по этому поводу Петенька? - Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. - Вовочка, а ты что думаешь? - "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще... Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: - Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... Девочка спрашивает: - Мама, а что такое "скотомудилище"? Киев. Час-пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: "Мама, шо ж Вы робите...". Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две блондинки переходят через мост в Москве. -Смотри, Волга - говорит одна. -Ты что, это же Москва река - отвечает вторая. -Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая. -Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая. - А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. -Это не Волга - говорит "прыгунья". -ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга. -... но и не Москва река! -...? - Это Варшавское шоссе...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати 'Фермерский журнал', жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: 'Почикай ', встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Ось слухай. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. ------- Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола, а Микола, пидемо до мени горилку пити! из окна - да не можу... - Микола ты шо це не зразумив? Пидемо до мени горилку пити! Ще й сало е! - да не можу я... - Микола да шо це таке?! - Да жiнка не пускае... - Микола да шож вы там з нею робыте? - да е@#мся... будь вона клята! Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал... Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был...