Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале шум, конфеpансье втоpой pаз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... В зале опять шум, в тpетий pаз: - Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините) пеpвые тpи pяда ! Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно пpодолжает: - Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью. Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит ! - Правда ?! - Hет ! "Известия".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ПРИХОДИТ ЕВРЕЙ В КОНТОРУ И СПРАШИВАЕТ: - У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ? - дА. ОН РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ И УХОДИТ.ПРИХОДИТ В ДРУГУЮ, СНОВА СПРАШИВАЕТ: - У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ? - НЕТ. ОН ТУДА УСТРАИВАЕТСЯ. ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ВСЕ СОСЛУЖИВЦЫ ЗАМЕЧАЮТ, ЧТО ОН НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, РУКОВОДСТВО ИНТЕРЕСУЕТСЯ В ЧЁМ ДЕЛО. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ ЧТО У ВАС ЕВРЕИ НЕ РАБОТАЮТ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. -Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: и что это значит? что я проститутка?? - или маленькая школьница?.. - или страстная медстестрица..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы решили через 20-30 лет после окончания школы организовать встречу одноклассников, для этого совсем необязательно узнавать телефон каждого. Достаточно найти номер двоечника, позвонить ему, и его служба безопасности быстро разыщет всех остальных.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит механизатор к сексопатологу: - Доктор, у меня проблема. Прихожу после работы за@баный, ничего не хочется и не можется. - А вы где работаете? - В поле на тракторе пашу. - А вообще у вас желание когда-нибудь возникает? - Да! В поле во время работы как встанет... Но нет же никого... - А вы возмите с собой на работу ружьё, как захочется, постреляйте в воздух, жена прибежит и сразу за дело... - Спасибо доктор, попробую. Через некоторое время встречаются на улице - Ну как у вас дела, больной, помогло? - Вы знаете, доктор, сначала всё было чудесно, прям медовый месяц... Но недавно начался сезон охоты, с той поры я жены больше не видел
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пошел Гоги купаться, начал тонуть. Идет вдоль берега прохожий, а Гоги забыл как по русски "помогите тону", кричит прохожему: - Вах! Дарагой! Паслэдний раз купаюс!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую, детскую психику...