Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу: - Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик пи#ды что ли захотел?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: -"Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??" Девушка возмущенно произносит: - "Ну, ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.." (c) Гоблин
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сижу пьяная на лавке, К мокрой ж@пе липнут плавки, Нос обмотанный соплями, Тушь засохла под глазами, На туфлях нет каблука, Юбка драная слегка, Семь ногтей как не бывало, Боже! Где же я бухала?!?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мне начальница юр.отдела зовет (она меня боится так как без слез с ней по поводу компов не могу общатся) и говорит при открытом ворде что то у меня не так -я чего иммено - ну не так такой диалог длился минут пять А В РЕЗУЛЬТАТЕ ОКОЗАЛОСЬ КТО ТО ЕЙ СМЕНИЛ МАСШАТБ ЛИСТА !!!!! МНЕ ПРИШЛОСЬ ЕЩЕ И ОБЪЯСНЯТЬ ЧТО ТАКОЕ МАСШТАБ ПОТОМУ КАК МНЕЯ СПРОСИЛИ А ВСЕ ЛИ БУКОВКИ БУДУТ ТАКИЕ МАЛЕНЬКИЕ ПРИ ПЕЧАТИ !!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - В продажу поступил путеводитель по Черкизовским рынкам. Красным цветом на нем отмечены товары, черным и желтым продавцы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика >> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - >> близнецы-братья, >> жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно >> себя >> чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. >> >> И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном >> спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. > Костюм >> должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не >> допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а > именно >> попадать. >> И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, > и >> подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. > Обрадовалась >> Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот >> очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на > лыжный >> курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических >> >> Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся >> от >> такой красоты мужиков. Маруся поехала. >> >> Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в >> ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли >> бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее >> алчущим >> взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого > спуска >> с горы и падающих мужиков. >> >> Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на >> волосатой >> груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в >> сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но >> почувствовала, >> что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь >> дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные >> малочисленные нужды. >> >> Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, > Коммунистическая >> партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета >> увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на > такие >> мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. >> Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к >> инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - >> громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило >> >> еще пару раз: "Туалет, туалет..." >> >> - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") >> Вон, >> видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) >> >> Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, >> упираясь >> палками. >> >> - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. >> >> Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, > идя >> навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество >> обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на >> прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные >> комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией >> от >> кадыка до пупка. >> >> Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она > была >> девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей >> расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу > сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда > начался >> процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег > под >> ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, >> плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На >> глазах > у >> изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе >> мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в >> одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, >> повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром > снег >> между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... >> Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей >> трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в > судорогах. >> Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под >> ноги >> одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, >> что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато > позорный >> спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и >> переохлаждения >> попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в >> единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы > не >> хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась > в >> больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. >> Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства >> с >> остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть >> отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий >> красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана >> дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам >> с >> собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял > плечи, >> шутил, звал в далекие края... >> >> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься > от >> заманчивых предложений. >> >> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! >> >> >> >> По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом >> рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. >> Маруся сбежала из больницы на следующий же день. >> >> Глупая. Испортила историю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подъезд, 1 января, полдень. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо: - Прывт... Второе Чудо: - Прывт... Первое Чудо: - Снвым годм? Второе Чудо: - И тя... Первое Чудо: - А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: - Ты че, идиот? Нинка - это я! Первое Чудо: - А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? — Да конечно. Где вы находитесь? — Ленинградская 12, 1-й подъезд. — Куда поедем? — Ленинградская 12, 2-й подъезд.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вспоминаются строки из инструкции к микроволновке «Не использовать для сушки животных» и к градуснику «Не брать в рот после измерения тепературы в анальном отверстии»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с Китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? из обьявлений - Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают два ребёнка: - Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена, прихорашиваясь перед зеркалом, спрашивает у мужа: -Ну как я, ничего? С пивком потяну? -Но нужно не меньше трёх бутылок. -А если упаковку? -А если упаковку, то можно и свет включить!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу. Читает. Молодые альпинисты спрашивают: - Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все? Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу: - Пиз#Ят...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают: - Слышь, Вася а чо ты типа такой грустный? - Да так, сам не знаю. - Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара. - Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает. - Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим. - Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре. - Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим. - Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк. - Дак а чё ты тогда такой грустный? - Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: -Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит. - Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!..