Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает: - Ээээ... извините... а где вы это взяли???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидим с приятелем. Звонок. Он поднимает трубку, произносит: "Нет, е*ал в рот!" - и кладет на место. Я офигеваю и задумчиво на него смотрю. Он тоже обиженно смотрит на меня и заявляет: "Какой я им "Евробалт"?!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушки обладают финоминальными способностями: - Увлажнятся без воды - Молоко без травы - Кровоточить без раны - За@бать не раздеваясь !!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врач сделал обход больных и собирается уходить: -Всем до свидания. Петров, прощайте!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): - Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): - А выпить хотите? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Выпили, поели. (М): - А можно пригласить вас потанцевать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Потанцевали, пора уж и домой. (М): - А можно проводить вас домой? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Проводил, пришли к ее дому, она молчит. (М): - А хотите, чтобы я зашел к вам? (Ж) (судорожно): - Ххоччу! Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет. (М): - А можно вас потрогать? (Ж) (судорожно): - Мможжно! Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает? (М): - А вы ничем не болеете? (Ж) (судорожно): - Hнет!! (М): - А почему вы так странно отвечаете?? (Ж) (судорожно): - Ебаться хочу! скулы сводит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е@ут!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Непрестанно ссорясь с женой, в то же время уважаю тещу. Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Песня про любовь: Бросила береза, бросила осина! Не везет на женщин парню Буратино...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький сын спрашивает: - Мама, это ведь ТЫ меня родила? - Я. - И среднюю мою сестру ты родила? - Я. - И старшую сестру ты родила? - Да, я. - И папу ты родила? - Нет, папу родила его мама. - Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: - Hе заболел ли? Hа тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! - В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? По мотивам рекламы МТС! Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стишок ГАИшника -Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. -Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. -А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? -А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. -А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! -А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. -Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! -А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. -Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? -Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? в самолете летит мужик с ох"енным бриллиантом на пальце..рядом блондинка с ногами и грудью..блондинка на камень..мужик на блондинку..та не выдерживает и спрашивает: -стекло?..мужик с хрипотой: -стекает...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разбирался на старом компе, нашел анекдоты: (За баяны не пинать!): Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Вася пид@а@р@с", спросить Фросю. - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". На улице сталкиваются косой и очкарик. Косой - Смотри куда идешь! Очкарик - А ты иди куда смотришь! - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою первую учительницу? Поручик: - Первой у меня была медсестра. В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков. Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружил, что потерялся, спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему: - Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30 метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы. - Вы, наверное, инженер? - Да, как вы догадались? - Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне направляться. - Все понятно. Вы, наверное, директор? - Да, действительно. А вы как догадались? - Очень легко: вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляетесь, дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить, и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему, задаете вопрос, но не знаете, что делать с ответом. Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи, однако теперь почему-то виноват я! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? Ученые выяснили, что древние ацтеки поклонялись Тескатлипокауицилопочтликецалькоатлю, богу дикции и терпения. Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 Гб/с. В связи с неполадками оборудования, липецкая АЭС выполнила годовой план по подаче электроэнергии за 33 милисекунды.