поэзия пошла? Из "ЗР" вспомнилось.. Может, свечи неисправны, может нет в катушке тока вынимаешь из трамблера ты тогда центральный провод попроси соседа Васю подержать его покрепче сам включи тихонько стартер Вася скажет, в чем беда...
Есть такая традиция-если за обедом падает на пол столовый прибор-жди гостя. Обедает еврейская семья.Сын случайно роняет ложку и отец,изловчившись,поймал её в 1 см от пола.Через 20 мин прибегает сын и кричит:Папа,там дядя Изя в лифте застрял Знаменитый Зураб Церетели сменил амплуа и решил осчастливить столицу очередной скульптурной группой на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
К ларьку торгующему аудиокассетами подходит молодой человек и спрашивает: - У Вас запись Дюны есть??? Продавщица: - напртив ларек, там Покемонов продают, спросите, может и Записьдюны есть
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау!!! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?! - Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам хватило? - Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам осталось... Встретились ежик с медвежонком в лесу: - Здравствуй, ежик! - Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!.. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто воздух испортил?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Во!..
Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям - "Не туда попали"
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам: - Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов". Вовочка: - Я так и думал! Директор: - Что именно? Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Загадка: Как называются животные серого цвета, которые пасутся исключительно на асфальте и от этого только толстеют? Правильно - ГАИшники
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.
Жена мужу: - Дорогой, что тебе подарить на Новый год? - Передние тормозные колодки! - А что ты подаришь мне? - Задние.