Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидят у костра три спецназовца: англичанин, американец и русский. Англичанин хвастает. - Я 300 метров на одном дыхании под водой проплыву и взвод солдат положу! Американец. - Ху**ня. Я 5 км на дыхании под водой проплыву и роту таких долб**бов как вы положу! А русский ничего не сказал и помешал **** угли в костре.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?! - Ржунимагу! Пешы исчо!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах. Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством. Греки - обнявшись, как сестры и братья. Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла, гордо и грациозно. И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дом, рядом детская площадка в площадке ковыряется маленький пацаньчик, вдруг из дома этажа так с пятого с руганью и криками вылетает мужик - бзздэннннь, пыль ругань недоброе поглядывание на этаж откуда тока што выпал, мальчик в шоке, но заинтересованно смотрит. Мужик, поднимаясь и отряхиваясь - Мальчик, я ща поднимусь наверх, а ты сиди тута и считай тех, кого я ща от туда буду выкидывать. Мальчик соглашается. Мужик убегает в дом и сверху опять - крики, ругань, звуки потасовки... вылетает из окна мужик...бзздэнннннь в песочницу, пыль ругань... Мальчик (радостно) - Первый нах! Мужик - Постой парень, эт опять я
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :[:]|||||| Из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через несколько секунд поднимается и лезет обратно в горящий танк...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вроде не было Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? попали на необитаемый остров Русский, Американец, Англичанин. Родник на острове есть, еды нет... Проходит неделя, вторая... очень хочеться есть. Англичанин отрезает себе кусок ягодицы, зажарили съели... Вроде ожили.. Проходит еще две недели, опять загибаться от голода начинают... Американец отризает себе кусок ляжки, зажарили съели... вроде опять ожили... Проходит еще две недели, третья пошла, америкос с англичанином на русского косяться, типа ел со всеми, давай и ты что то отрезай. Как то вечером руский выходит на поляну и кладет на пенек член... Американец с англичанином- "ух ты колбаска!!!" русский-"какая на *** колбаска?!!! По йогурту и спать!" Старый анекдот: Едет Мерин 600-й... на светофоре все банально, врезаеться ему в жопу пенсионер на копейке, ну бизнесмен выходит, смотрит, начинает разводить, дед ему типа у меня нет ничего, внучок пожалей... Бизнесмен плюнул и поехал дальше... На следующем светофоре, опять удар в жопу... Выходит, материться, а ему из копейки пенсионер машет "Свои!! Свои!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б@я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень трамваев. На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не выдерживают и обращаются к нему: - Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок? Тот качает головой и отвечает: - Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Загадки Ус(с)атый, полосатый. (Матрас) Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем) Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет... БОИТСЯ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано: после приема пищи....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...