Вечеринка -Наташа,тебе что налить?Вина или водки? -Вина. -Красного или белого? -Красного. -Итальянского или грузинского? -Итальянского. -Сухого,полусладкого или крепленного? -Иди на фиг!Давай водки!!! -Бобёр а почему у тебя такие белые зубы? -Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!! - Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь? - Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!
Приходит мент домой под утро, весь в помаде, выпивший. Жена спрашивает: -Ты где был? -Ты не поверишь, в засаде сидел. Тут раздается голос тещи из соседней комнаты: -Ну как засадил?
- Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот, представь, я даю тебе 100 долларов, ты покупаешь пять куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет, папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива, сынок, - это утки!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряется в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь раньше жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь здесь офис. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. "Опять без Energiser!!!" - орал дед Мазай, разрывая очередного зайца. Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
один старый еврей любил смотреть порнуху, но задом наперед. На вопрос почему ответил: -"люблю когда сначало женщина отдает деньги..."
Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу, Запихнули лапу в жопу, Потому, что Михаил задолжал очень крупную сумму денег очень серьезным людям....
Спас Петька Василия Ивановича,вытащил на берег,давай искуственное дыхание делать. Руки в стороны,потом к груди,а из ВИ вода все льется и льется. Подьезжает казачий разьезд,посмотрели и говорят Петьке; Ты ему хоть Ж@ПУ из воды вынь,ато всю реку перекачаешь.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а? - Конечно давай! Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит: - Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а? А Винни ему и говорит : - Нет, ну ты меня еще про мед спроси!
Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну, так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит: - Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
Это у меня с Москвой ассоциируется. Перебегал через дорогу на красный свет, был сбит встречным пешеходом.
Объявление: Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф.
Глава администрации на собрании: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!