Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ночь. В постели супруги прожившие вместе 10-ть лет. -Дорогой, ты меня любишь? -Нет, я уже кончил
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мой любимый анекдот. Приходит еврей к партизанам на работу устраиваться, но копать не умеет, стрелять не умеет. Долго партизаны думали что с ним делать, наконец, послали его листовки распространять. Проходит неделя, другая, еврея нет. Ну партизаны накрыли стол, седят поминают еврея. Тут из чащи появляется еврей, весь грязный, оборваный. Подходит к партизанам, достает из карманов скомканые деньги, кидает на стол со словами:"Да щобы я еще с таким товагом связался!!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ...Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина. И ни одной журналистки в розовой кофточке!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький хакер бабки срубал, Диски пиратские он продавал. Тесная камера, холод и лес, Длинные руки у 1C. Дети в подвали играли в инет, Анечка делала Пете минет. Эх, повезло же все-таки Пете, Разные сайты бывают на свете. Маленький хакер программу писал, Крупный заказчик проект заказал. Пруд и кросовки, круги на воде, Знают толк в вирусах в нашей стране.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: -Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! -Любимый я же зделала тебе минет! -Мне??!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Фуууф, наконецто все прочитал, думал неасилю. Теперь и добавлю :[:]|||||| и не только . Разговаривают две женщины. - Что-то у меня без конца губы сохнут -А я без конца вообще жить не могу. Просто цитата: а его бортовой компьютер выдал ошибку на монитор, типа <ERROR 502: Pipez kak holodno - ne poedu dalshe> Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. - Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения? - Проебал, бабушка, проебал....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: - Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. - Вот и отлично, я беpy ее. А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. - Что вы тyт делаете сpеди ночи? - Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! ! Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает! В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Эээ: а есть хлороформ?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! - Маша, ты куришь? С каких это пор? - С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок. Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю. ------------------------- забился под стол, рыдаю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил *****. Смотри, какие тесты на*** выдумали
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Резюме Специалист в области юриспруденции элитной категории. Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО. Профессиональный опыт: Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно. Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда. Языки: английский - фу***. То есть флюэнт! Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по***стичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки Sega.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А х у е н н о б л я! - сказал четвертый сын.