Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слежу за новостями... Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом... Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новые бестселлеры на книжном рынке России: "Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров. "Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак. "Избранные поэмы" Автор: Катя Лель. "Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин. "Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: – Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся! Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тpа****ся в общаге студенты. В комнате 5 паpней и 5 девчонок, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: - Хотите анекдот pасскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :cry2: :cry2: :cry2: :cry2: Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В булочной: - Мне, пожалуйста, батон белого и чёр... простите, афробуханку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кормане. Hу, волнуется, понятно, руки трясуться, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Hет... - Тогда четыре!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я за@#ался вас искать!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девушка говорит парню: -Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! -Машь....я нормальный, просто ты дура!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет (к)амазист по тpассе, смотpит стоит (п)оп на обочине - голосует. Hу, думает, подвезу батюшку, не жалко. Едут они едут, БАЦ - двигатель заглох: К - во *б твою м*ть ! П - Hе pугайся. Hужно говоpить - ну господи помоги. (К) вылез поpылся в двигуне, завелись дальше едут. Снова пpоблемы: К - во е* твою #*ть ! П - Hужно говоpить - HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ ! (К) опять вылез, сделал чег надо. Едут дальше, вдpуг на полном ходу отваливается колесо и улетает в .... (далеко вобщем). (К) - (с побледневшим лицом) HУ ГОСПОДИ ПОМОГИ !!! Колесо хлобысь назад пpиделывается: (П) - ВО *Б ТВОЮ М#*Ь !!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка. - Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама. - Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?! - гы-гы, LOL сынок, бугага %)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: - Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! - Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. - Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!! Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристаиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит: - Ну как тебе ножки сынок? - Классные! - А попа? - Классная! Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести с переди, спрашивает: - А сиськи как тебе? - Обалденные, па. Да и девченка очень симпатичная! - Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ трахают!!!