Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?" А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Известно нам уже давно, Что в перспективе обозримой Нас заразит помет куриный. Больной загнется все равно. Мораль: с жилплощадью должно Помочь куриное говно. Потомственный птицевод баснеписец М-ков
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На конкурсе самых тупых анекдотов про Собчак, победил автор анекдота "Дело было на Украине. Заходит Собчак в розовой кофточке с Петросяном в Эльдорадо". Победитель был награжден путевкой в санаторий принудительного лечения города Бобруйска. При попытке взять приз деньгами, ему был предложен набор цианидов на туже сумму.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не мое: У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит перышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке. А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь". Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде (а там звук гулкий) с первого этажа слышится: - Я, б#ядь, того... ты, твою! Какого? Нуты***! Я, хватаешь! Яйца-то щас! Поотшибаю! Я б#ядь Падлу! Косорылую! Урою нах без замаху! Как стоишь?! Ты что, е#нулся?! Упал - отжался! Ты что вые... что выя... Г#вно - через тряпочку! Сосать! У лягушки х#й! Зеленый! Это дедушка так сам с собой разговаривает. Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: - Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пи#арасы... Демократы... Мать вашу! На параше... Сгною... Целку... Надвое. Порву... Я кому сказал... Гниду... Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: - С-суки... суки-суки-суки-и... в каструли... срать... будете... х-хуяссее...". Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал. Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: - Пиз#ец! Да я упал нах! Е#нулся! Ломать надвое! Без замаху! Х#ясе! Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну, эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тут-же тянет руку. -Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? -Нет, просто тестирую систему.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. - Зачем тебе зонтик в лагере? - Скажите, у вас когда-нибудь была мама?.. Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра: Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше! Да, но не на сцене.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!Девушка отвечает: Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...)))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор: Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!! Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доноситсястук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок. Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время? Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей разрушительным ураганом практически полностью парализована работа московского метрополитена.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек.Надоела ему такая жизнь... - Приведите-ка, - говорит, - ко мне самого красивого юношу!