Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки,машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместномсоздании самолета "Бухой 747".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Диалог Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! Глупости! Просто я сегодня без косметики...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир кора*** спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир кора*** говорит: - Ну чтож, нет идеи нет Икеи....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему: - Отпусти любое желание исполню! Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка: - Мороженое? Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - Может денег? Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка: - "Рено" в лизинг, чтоль?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? --Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; комбинированная окраска (черный с белым) 150$; кожаная обивка 100$; бак для молока зима-лето 50$; ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; система снижения токсичности выхлопных газов 60$; всепогодные и вседорожные копыта 100$; двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; многотональный гудок 135$; голубые глаза, галоген 150$; системы использования любого питания 1250$; Всего за корову согласно по счету - 4910$. *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :[:]|||||| P/S/ All Господа постящие анекдоты, хоть иногда читайте что до вас уже писали, ну хоть на одну страницу назад, если на это нет времени, то может не стоит вообще размещать свой пост?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? SMS-диалог: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Трахаются жена и муж, и раз, у мужика застрял. Звонит Доктору: - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться! - Приходите ко мне, посмотрю. - Днём на улице при всех?! - Вы накройтесь чем-нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду. Идут они по улице, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!" Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник! Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): - Hа самом деле сосиска, профессор. Професор заглянув в ящик бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тут многие пишут о Ксении Собчак, типа чем она отличается от лошади. Я думаю зря все это. Ничем таким она от нее не отличается.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал. Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!" Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не". Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике. Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает: - Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь? - Не понял, ты о чем? - Ты круглые знаки видел? - Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован. - Не ящик, а тара. - Ну. - Читай дальше. - А еще какой-то член здоровый. - Не член, а пися. - Ну. - Читай все вместе. - "НеТараПися".