Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана. Блондинка размышляет: " Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь мужчины ничего этого не видят" Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: А я без него вообще жить не могу! Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вовочка: - Это начало 50 миллионов похмельев.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов, что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? подборка про блондинок: как называют блондинку с половиной мозга? - Одаpенной. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? - Посветить фонаpиком в ухо. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва? - Слишком долго учить их заново. - Что блондинка думает о новом компьютеpе? - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал. - Почему блондинки не едят бананы? - Hе могут найти «молнию». - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо. - Что блондинка сначала делает утpом? - Пpедставляется. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм? - Она говоpит «Следующий!» - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку? - Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? - Ребята, а вы правда играете в одной команде? - Что хуже всего в сексе с блондинкой? - Hеудобные сиденья. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэpодинамическая тpуба. - Какая pазница между блондинкой и телефоном? - Пользование телефоном стоит 30 центов. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бpосит ее с обpыва. - Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни». - Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может пpинести пиво из холодильника. - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой? Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?» Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!» Блондинка: «Бежевый… Я покpашу потолок в бежевый!» - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает… - Какой хpонический дефект pечи у блондинок? - Hе умеют говоpить «нет». - Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? - Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги! - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик… - Так, шухер, обсуждаем телесериал… - Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? - Они ее пеpевоpачивают и садятся. Почему блондики не ходят в церковь? - Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. - Как едут блондинки на мигающий красный светофор? - Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся… - Чем отличается Блондинка от Комара? - Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть… - Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок? - Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади… Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает: - Что это? Ей говорят: - Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: - А что у тебя в нем? - Две чашке горячего кофе и мороженое. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. - Вы слышали о новой краске «Блондинка»? - Она не слишком красива, зато легко ложится. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами. Ночь. На дороге стоит блондинка и «голосует». Останавливается машина и блондинка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! - Как узнать, что блондинка играла на компьютере? - по помаде на джойстике! Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. Брюнетка говорит блондинке: - смотри, мертвый воробей! блондинка смотрит вверх: - где??? где??? По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку! ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б). Г1: — Вы проехали на красный, Ваши права ! Бв недоумении)- А что это такое ?? Г1с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией …, Б: Ах, да…, минуточку , где-то видела в сумочке… — долго роется и передает найденные права. Г1: И тех.паспорт поищите ! Б: А это что такое ??? Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке… В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение Г2: — Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни! Г1: — Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ? Г2: — Слушай, положи свой член на капот ! Г1: — Зачем ? Г2: — Положи, не пожалеешь !!! Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот. Б: (возмущенно) — Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??? Как узнать, что блондинка работала на компьютере? - Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив… Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? - Ты так много работаешь, — говорит блондинка своему мужу, — что даже по ночам зовёшь свою секретаршу. К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку… Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Почему у блондинки мозг как спичечная головка? Опух! Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, К*БЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ! Но так хочется, что зубы сводит. - Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине? - Он мне за все заплатит! - Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину. - Что делает блондинка, когда садится за компьютер? - Вскрикивает, потому что видит мышь! Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата! Блондинка идет по улице и лижет мороженое. Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает: - Где ты купила тренажер? Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит — слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти. - Извините, у вас сигаретки не найдется? Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время. - …А прикурить? Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся… - А можно с вами познакомится? Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня. - Купи себе барабан! - Зачем?!?! - Возглавишь колонну посланных на х@й!!! - Почему блондинки так редко ныряют? - Потому, что под водой нельзя разговаривать. Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит: - Я думаю, я красивая! Пуф и исчезла. Рыжая говорит: - Я думаю, я умная! Пуф и исчезла. Блондинка говорит: - Я думаю… Пуф и исчезла. - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!» - Как зовут блондинку без грудей? - Леонардо ди Каприо! Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! - Почему у блондинок нет лобковых волос? - А разве на дороге трава растет? Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди оф#генная блондинка Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что? Едет блондинка на автомобиле. Ее останавливает гаишник: - Куда это вы едете? - Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно. Какая разница между блондинкой и «Титаником»? - Известно точное число людей бывших на «Титанике». - Как озадачить блондинку? - Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке. Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда! Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок - Мы блондинкам яблоки не продаем! - А почему? (обижено) - А потому что это аптека! -Почему блондинки открывают йогурты прямо в магазине? -Потому что на них написано «открыть здесь» =)))))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Диалог первого и второго пилотов перед заходом на посадку: Штурман, мы падаем… У нас мало горючего! До Шереметьево не дотянем… Есть какие-нибудь идеи? - Нет! У меня нет никаких идей! - Ну… нет идеи - нет ИКЕИ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. Дочь заходит в кабинет к отцу: -Пап можно тебя на два слова? -Можно, но только на два. -Сто баксов. Мужик приходит к проктологу, тот ему раздевайтесь. Мужик раздевается, доктор засовывает ему руку в задницу, что-то там делает, щупает, начинает руку вынимаеть а она не вынимается, застряла. Они и так и эдак - не выходит. Мужик говорит - ну и что теперь делать? Доктор: сейчас сходим к травматологу, он поможет. Приходят к травматологу, он на них посмотрел и говорит: блин ребята, это вообщето травматология а не кукольный театр. Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает: - Что с вами случилось? - Сумку срезали...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей". :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме. ....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... Мужик в магазин на заправке заходит. Посмотрел по сторонам и спрашивает у продавщицы: - У вас сальники есть? Та молчит. Он опять: - Сальники есть у вас, спрашиваю? - Можете не кричать, я вас и так слышу, а писуары, как бы вы их там не называли - в конце зала! Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдавала. — Сложные вопросы были? ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Летит орел 1000 метров. Глист из жопы вылазит и говорит Шеф!Какая высота А тот ему 1000 метров Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, *****ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ибашут пушки, пулеметы ракеты с бомбами муярят а в небе мляцкие пЕлоты, друг друга мастерски сбивают и жжоца пламя, рвуццо мины и трупов ниибаца горы а танки, млять, свинячим клином ап стены бьюццо и заборы а палко-вводец, взявши ластек, АМ/КГ стирает в карте вот это млять - ****атый празник а не муйня - 8 марта!*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> ***<O></O> <O></O> <O></O> По пустыне идет верблюд, а на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд упал и помер. Вокруг пустыня, монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит: - Дочь моя, видно придется нам умирать здесь. Монашка: - Понимаете, Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я дала обет безбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног?! - Так в чем проблема то? Снимает штаны и демонстрирует. Монашка: - Боже! Что это?! - Это то, дочь моя, что дарует жизнь! После минутного молчания монашка удивленно вопрошает: - А чего мы тут тогда стоим?! Вставьте это в верблюда и... поехали дальше!<O></O>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - выебу... *****! Что тут *****?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЕБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЕБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ... - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кип, не тебе судить, начнем с того. А чуство юмора у каждого разное. Так что....ну ты понял :drunk2: