Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хрущевские времена. Возвращается мужик (М) к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень (П) занимается любовью с его дочерью.(М): - Ты что это тут делаешь?!(П): - Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: Только толкаться не надо! Блоха: Ой, извини, я тебя не заметила.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет программер с девушкой в троллейбусе.Девушка: Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав): - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): Адддминистттраторррр!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Чем отличается парашют от презерватива? - Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когдарвется презерватив, одним человеком больше.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки упали на Америку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На экзамене в мединституте: -Студент, назовите половые органы женщины -Влагалище, оралище и аналище
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр": Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вопрос: что мы получим, если к 16489 прибавим 56484, извлечем квадратный корень и поделим на 97.86859 ? Ответ: Головную боль.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?