Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает: - Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка. Учительница: - Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: - Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписка, В международный женский день!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот вам ... к празднику :rzunimagu О чем мужчины молчат в постели Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный". Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная "шо песдец". Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха. Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) не скажу где... [взял], учитесь мля!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Свежак )))) вроде Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ): -Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ! Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…" и т.д. в таком стиле… Бумер ноль внимания… Мент и сирену и фары и матугальник. Бумер ноль внимания… Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило. Мент уже до хрипоты: - ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!! Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся. Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит: - Щас зеленый будет.. все поедем… Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче: - ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ! Из бумера спокойно, с расстановкой: - П О Ш О Л Н А Х**! Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!" Мусор сквозь зубы: - Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ! Под общий ржач и аплодисменты из бумера: - Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**! Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво… Че было дальше история умалчивает.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? я падцталом мля!!!!!!!!!!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu в репу нах :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мля.......... Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее Rodger.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? из жизни, видел как на МКАДе форд ментовский Газель с левого ряда пытался согнать, а в газле пасаны маладые музыкой в уши долбятся... я угарал... папан на МКАДе наблюдал... едет форд ментовский по левой полосе 100 км/ч вальяжно так... сзади Круизер 100 с триколором подлетает и моргать начинает, мол съебни маленько... из форда по матюгальнику "щаз там кто-то доморгается" на Круизере врубается нехилая такая эллиминация и голос в матюгальник "щас так кто-то договориться" итог - менты очень резво уступили... улыбнуло
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu да уж ты в курсе :rzunimagu :rzunimagu :[:]|||||| :[:]|||||| :[:]|||||| :[:]||||||
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? это они тут круто прикололись! to bob - молодца :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ехал ахтунг мимо реки видит ахтунг в реке ахтунг сунул ахтунг ахтунг в ахтунг ахтунг, ахтунг, ахтунг, ахтунг
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".