немного поэзии Узбецкие стишки Милый дядя узбек! Ни хади па кустам Там серый вол к живет Он тибя укусит за нагу (он очин галодный) Ты туда ни хади Ты суда лучши хади Снег в башка пападет Будиш ты как серый волк (очин злой) **** Ловкий очинь Узбек прыгнул как бабуин (эта такая абизъяна, вроди нашей Лили, у миня такая дома живет. абизъяна живет а не Лиля) и сасулка с нибес (как меч) мима в земля ушла. Патаму што нилзя Чтоб пендык Узбек был Патаму што у ниво Дома дети, жина, атара авец, любовнитса, урюк, кумыс, шайтан-арба, кызыл-кум, и я в гости к ниму приижаю урюк кушат. **** Он к любовнитс пришел Ей падарак принес Залатой амулет Плюс адин к размер грудь Ночью очин тимно (как я уже писал) Их настигла любов Стали сексам ани И случилса аргазм А патом он пашел К никрасивай жине И забыл там (у любовнитс) трусы А жина яво хрясь! Чтоб не спал с кем папал А он ей па хрипту А ана иму в глаз А он ей па башке А ана упала и галавой аб халадилник ударилас Тут прибыли врачи И милицианер Учистковый сиржант Кызыл-бек Бюль Аглы Учисковый сиржан Кызыл-бек Бюль Аглы пасматрел на Узбек пасматрел на жину (никрасивую) И сказал всем вакруг Лучши бы сасулка попал тибе в башку Патаму што типер Ты будиш сидет в турме А там негры у нас Под два метра в пличах Если встретит тибя Сразу сделаит секс Сразу сделаит секс Будит попа балет И тагда ты паймешь Что лучши б тибя сасулка убил Тут заплакол Узбек и украл писталет У учисковово сиржанта Кызыл-бек Бюль Аглы Палажил ево в рот и на кнопка нажал и умир (потому што так нилзя дилат, ни харашо писталеты украдат у милицинеров) и упал на пол прям. А милицинер стал жит в ево доме, С ево жиной (никрасивай) С дети, атара авец, любовнитса, урюк, кумыс, шайтан-арба, кызыл-кум, и я в гости к ниму приижаю урюк кушат.
Бабушка pассказывает внучку былину: - Едет по полю добpый молодец и кpичит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - П#зды, чтo ли?!
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной: - А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати... - Почему вы так решили? - У вас на ногах тапочки хирурга.
Ñîáðàëàñü êîìïàíèÿ ñòóäåíòîâ íà êâàðòèðå îäíîãî èç íèõ, ïîêà ðîäèòåëåé íå áûëî äîìà. Íó è îäíà ïàðî÷êà óåäèíèëàñü â ñîñåäíåé êîìíàòå. ×åðåç íåêîòîðîå âðåìÿ îñòàëüíûå ñëûøàò èñòåðè÷åñêèé æåíñêèé õîõîò. Ñìåõ íå ïðåêðàùàåòñÿ. Òîãäà âñå çàõîäÿò ê ïàðî÷êå è âèäÿò êàðòèíó. Ïàðåíü ëåæèò ïîä ïðîñòûíêîé âåñü áåëûé, êàê ñàìà ïðîñòûíêà, òîëüêî ãëàçà èñïóãàííûå òîð÷àò. Äåâ÷îíêà â ÷åì ìàòü ðîäèëà êàòàåòñÿ ïî ïîëó è õîõî÷åò. Ïðèâåëè äåâóøêó â ÷óâñòâî è ñïðàøèâàþò, â ÷åì äåëî. Îíà ïåðåñêàçûâàåò äèàëîã, êîòîðûé ïðîèçîøåë âî âðåìÿ èõ èíòèìíîé áëèçîñòè. - Òû óæå êîí÷èë? - Íåò, ÿ åù¸ íà âòîðîì êóðñå. А теперь по русски: Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. - Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе.
интервью у боксера: -как вы себя чувствуете после первого удара -нормально -а после второго -нормально -а третьего -а третьего у меня день рождение. лучше его конечно в живую рассказывать.
Поручик Ржевский тр&%хает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр&^хает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты тр&хай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!
ПРО АННУ Это было в Ницце или в Канне, Или это был другой курорт, Теннисистка Курникова Аня Выходила вечером на корт. Месяц плыл по небу серебристо И качались плавно, как весы, Дорогие, долларов под триста, Сшитые Юдашкиным трусы. Груди идеального объема Целились сосками в небеса И трусов касалась окоема Золотая русская коса... В то же время где-то в Коста-Рике, Загоняя публику в экстаз, Пел артист Иглесиас Энрике, Конченный латентный... ловелас. Пел как будто о своих страданьях, С чем он в жизни вряд ли был знаком, А спортсменка Курникова Аня Думала в то время о другом. Думала о том, как грациозно Устремляясь прямо в облака, Полукруг опишет в небе звездном С теннисной ракеткою рука, И она рукой своей атласной Красоту закатную затмит... "Задержись, мгновенье, ты - прекрасно!" -Небеса воскликнут в тот же миг И добавят: "Анна, понимаешь, В этот ослепительный момент Ты собою нам напоминаешь Матери-Отчизны монумент, На который взглянешь - и по коже Пробегает радость и покой. Только ты красивей и моложе Статуи над Волгою-рекой. Губы цвета зреющей брусники, Ясный взор красивых синих глаз... На фига, скажи, тебе Энрике, Конченный латентный ловелас?" И спортсменка Курникова Аня Вспомнила за пеленою слез, Как она мечтала, лежа в ванне О певце по кличке "Байламос", Как она ждала того мгновенья, Чтобы он прижал ее к себе, Как потом от перевозбужденья Появился прыщик на губе, Как она врачей звала на помощь, От досады рухнув на кровать, И в конце концов, как эта сволочь Отказался Аню целовать. А она с такой натурой тонкой И с ногами от самих ушей Все ждала и верила в подонка С грязными желаньями в душе? Этот сладкий голос, этот шепот Этот нимб, светящийся над ним... Да пошел в конце концов он в жопу Вместе с папой Хулио своим! Надо было на хоккейной теме Завершить проблему, наконец. Хоккеист хотя не академик, Все равно получше, чем певец, Что со сцены не поет, а дрищет Только в микрофон и через рот... Обнаружил, видите ли прыщик, На себя бы посмотрел, урод! Так что получай, скотина, сдачи! Мне любовь такая ни к чему!.." И она, подбросив в небо мячик, Шваркнула ракеткой по нему. * * * "Ты лети, лети, мой желтый мячик - Символ наших теннисных побед, Накажи безжалостного мачо!" - Повторяла девушка вослед. И со свистом авиаснаряда Через весь Лазурный бережок Полетел с шальною чайкой рядом Теннисистки желтенький дружок. Он летел через моря и горы, Над полями сплетен и молвы Через горнолыжников Андорры, Через гандболистов из Литвы, Через Барселону, Лондон, Химки, Через косметологов-врачей, Через жениха Мартины Хингис, У которой не было прыщей, Через обнаглевших папарацци, Ждущих вести с боевых полей, Через истребитель F-16, Через стаю белых журавлей, Встречному дождю и ветру в пику Что хлестали мячик по лицу - Прямо в государство Коста-Рику, Прямо в лоб несчастному певцу! И, отрикошетив от Энрике, Закатившем в ужасе глаза, Над толпою, что забилась в крике, Анин мячик полетел назад. И пока над морем и над сушей Возвращался он к себе домой, Расцветали яблони и груши, И плыли туманы над рекой, А в траве кузнечики трещали, Очищая пением сердца: И лицо певца пошло прыщами, Вся физиономия лица. Зря Энрике мазал клеросилом Воспаленный кожный свой покров, Зря обидел он красу-Россию С золотой косою до трусов, Потому что в Ницце или Канне, Прославляя наш российский спорт, Теннисистка Курникова Аня Покидала на рассвете корт, И бежали по спине мурашки, Как морской волны девятый вал, И красивый лейбл "В.Юдашкин" Над Лазурным берегом вставал. -------------------------------------------------------------------------------- Мишка... Оторвали мишке лапу, Уронили мишку на пол, Отхлестали хворостиной, Изваляли в паутине, Напихали в уши перьев, Прищемили пальцы дверью, Острой спицей глаз проткнули, Раз пятнадцать больно пнули, Напоили керосином, Кипятком облили спину, Обозвали дармоедом, Сняли скальп, и напоследок, Распоров живот из плюша, Наплевали мишке в душу... Не желая, (вот обида!) В нем увидеть индивида. ____________ За горами, за лесами Ходит пейджер с волосами. Он не плод дурной любви, Он упал в Потин-Про-Ви. Дума грузинского водителя Я у дэвушка юной бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка сваей. Как всегда забиваю дэжюpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одын дакуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !" Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp, Датащи до поста, а иначе каюк !" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp ! Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !" И ани пpицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо ! А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, о мой кpасота. Оглянулся назад - О, Аллах помоги ! Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте ! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною пагоня спешат ! И я скоpость уже даганяю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша ! А они все за мной. Вай, какой паpазит ! Hеужели у них больше мощность движка ?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!! И включают мигалка на ста сорока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам ! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада ?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда ! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим ментам !
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо
Дедуктивный метод нах... Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она:- ТИШИНА Он: Ой, блин
из разговора подруг: (1): "В "Планете фитнес" абонемент на год стоит всего 300 баксов" (2): "Недорого" (3): "Да и деньги быстро отобьём..."
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод. Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил... Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: - Я вас люблю! - Иди к черту, дурак, я твоя задница. - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал! Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля. Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка. - Ой-е-ее-ей! - А-а, и тебе не спится Чебурашка?! Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!