Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий несложный тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют,а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом.Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает.Врезал посильней - реакция та же.Hу, тот амбал совсем разошелся....Бомж (неотрываясь от еды): - Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежат как-то Путин с женой в кровати.Лежат, в потолок оба смотрят.Вдруг жена и говорит (недовольно так): Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня мужик уж очень мнительный. Боится заболеть? Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена - мужу: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Муж: -Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Марья Ивановна: Вова, назови примеры местоимения.Вова (удивленно): Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..Марья Ивановна: Вова! Мы же в школе! Местоимения это..Вова (радостно): Учительская!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? чернуха Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: Когда будет готов мой костюм? Через три дня. Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В одесском трамвае: Вы выходите? Это мое дело.. Да, но я выхожу! Это ваше дело. Но вы мне загораживате! Это другое дело.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - А, так все-таки узнаете?! - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было б за что - вообще убил бы...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Бзлобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ!