Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Только в нашей стране Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вот за это точно в репу :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз» Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Раздел-жизненнополезные советы Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда! Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки. Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу. Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку. При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дoлгoе вpемя сyществoвала гипoтеза, чтo, если миллиoн oбезьян пoсадить за пишyщие машинки, тo пo теopии веpoятнoсти чеpез некoтopoе вpемя oни напечатают "Вoйнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, чтo этo не так...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старик со старухой вспоминают свою молодость: - Когда я был парнем,- говорит дед,- мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?.. - Да ты что, старый, спятил? Это же я!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление. Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мент останавливает студента и проверяет его документы: -Та-а-ак, не работаем, значит... -Да, не работаем. -Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... -Да, прожираем. -Та-а-ак, студенты мы, значит... -Нет, извините, студент - только я.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Да уж Байаны это жесть! Не очень понятен смысл, написать анекдот в теме, но тему не читать саму?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Опасен ли птичий грипп блондинкам? - Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бухгалтерша: - что вы понимаете! никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У Васи с Аленой были натянутые отношения.... Он натягивал ее по паре раз на неделе...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".