Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? теперь если два крепких парня выходят вместе покурить, их сопровождают добрые усмешки окружающих: «Курите-курите… Ковбои»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник: - Ты что, новый русский? Мужик: - В натуре, начальник. Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Упаковка куриных яиц. Первое яйцо в ряду оглядывает своих соседей и говорит ближайшему - Слы, мы все тут такие одинаковые, красивые, розовые, прелесть, а не яйца. Беспокоит меня только последний. Какой то он неправильный - одевается не так, красится. Передайте ему чтоб не выпендривался и был как все, а то вид портит. Яйца по ряду передают, предпоследнее толкает в бок последнее и говорит - тут главное яйцо просило передать, чтобы ты не выделялся что ли Последнее яйцо - Ребят, я уже заколебался вам объяснять - КИВИ Я, КИВИ!!!!!!!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Выходит новый русский из Эрмитажа: --М-даа, бедненько.... Окружающие люди возмущены. Новый русский: --Зато чистенько!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю! - Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч рублей! Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой. (1) - ??? (2) - А, это у нее обморок!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг. Суть жалобы. У бабушки умирает дедушка. Происходит это в пятницу, в шестнадцать часов. без справки ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница - короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник. В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. бабушка платит, получает чек и уходит домой. ГорЭлектросеть в восемнадцать часов отключает морг от своей Электросети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в моге нет. За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид. Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "...если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить анатолгичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения касового или товарного чека". Чек бабушка сохранила. Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб. Своего дорого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет... __________________ :rotate: :moroz_rol
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь”. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно! :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так: - Ты че - думаешь, меня е**ть некому? Парень минут пять ехать не мог...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Слушайте, а как *****асу можно обьяснить что он *****ас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жизненный опыт одной мамы... Что я почерпнула от своих детей. 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употре*****ся в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.:rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дедушка внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!" Внук: - Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!