Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты забодай...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Про Лень. Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает, что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам: «Вообщем совсем разленился Петя, дрочить и то ленится — женился вот недавно — Мудак». (Пете 20 лет)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коммент – не птичка, вылетит - не исправишь. Кто к нам с мечом, того убьем ап стенку. Хочешь жить – учи албанский. Тамбовский волк тебя зафрендит! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы раскрыло тему сисек. Что с воза упало, то с преведом. Чем дальше в ленту, тем одни баяны. Счастливейшие - френдов не считают. Друг познается в камментах. Кататься любишь? Так пиши под катом! С мира по нитке — тысячнику рейтинг. Как волка ни корми, а у Лукьяненко все равно френдов больше. Лучше один раз забанить, чем семь раз обматюкать. Не имей сто друзей, а имей тыщу френдофф. Хорошо смеется тот, кто первый расфрендил. И овцы целы, и волков ниибет. Все гениальное – в посты. Видно френда по френдоффам. Кто рано встает, тот первыйнах. Мой дядя самых честных тгавит. Дружба дружбой, но ниасилил патамушта многа букоф.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? пришел спам, вот так продают причиндалы для охотников, 1-й ну очень понравился Охотникам. Рыболовам. Туристам. Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет! Сидят два охотника выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во а это как? - Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить... - Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно"). Русский: - Ну по 200, так по 200!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клёво!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и всетакое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы нев состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант. (c)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu как раз вчера было похожее обсуждение на работе! в самую точку!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Я русский бы выучил только за то..." Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур? "Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня. Я удивился: "У вас же есть знающие русский!" "Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!" Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?! На двери краской было намалевано ----- "ПРЕВЕД" :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего только не сделает, чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c$укa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит какую сигарету я хочу? - Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить! - А тебе с фильтром или без? - С фильтром, дай прикурить! - А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, помогите мне - я лесбиян.. - Как это?! - Да понимаете... Вокруг столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам..
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит мужик к урологу, приспускает брюки, а там у него всего 2 см. Доктор смотрит, поднимает глаза: - Жалуетесь? - Нет, ***, хвастаюсь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот только что произошло. Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая? ". Бывают в жизни совпадения, блин... Не моё.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: - Ммм.....эээээ Мальчик: - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!