Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе. Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе больше, чем людей. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть: - Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д. Я говорю: - Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг, один из них выдает: - Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Сударыня, к Вам граф Орлов с «Дюрексом»! Тьфу ты, то есть - с «Визитом»!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отведали както Петька и Василий Иваныч не традиционной кухни и сразу же захотели в туалет. Но как назло его рядом не оказалось... После долгих поисков они всетаки его нашли и после часа пребывания в нем Петька говорит - Василий Иваныч, а у меня понос! - А у меня, Петька, пока по пояс!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "В новой операционной системе от Microsoft Windows Vista самым распространенным сообщением будет Asta la Vista, baby!" А вот и нет! Это будет стандартный заголовок окна "синей смерти".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама с малельной дочкой смотрят телевизор. Там показывают как борятся с птичьим гриппом. Дочка спрашивает: Мама, а что это дяденьки делают ? М: А, птичек убивают. Д: А зачем ? M: А что бы не болели!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...***... всё равно лучше чем работать!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж ночью к жене пристаёт, она — ни в какую. Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п. Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она заинтересовалась: — Ну, давай… Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда, как обычно кончил, отвалился и захрапел. Она: — Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини, совсем забыл… сказать… Ча-ча-ча…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Обьявление: "Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать". Обьявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик в сексшопе. — Покажите мне эту куклу... — Пожалуйста... — А дата производства какая??? — Январь 2005. — Козерог??? Не подходит...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дамы и господа! История не моя, из песни слов не выкинешь (про маты)...размещаю как есть.... надеюсь не баян:[:]|||||| *******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> В наше время трудно гандонов купить.. <o></o> Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Hепонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Hа*** мне ***, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай *** гандонов и отъебись. Размер *****, вкус *****, может мне и *** вытащить для нагладности и примерить сразу *****, спросить мнение окружающих *****, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, *****, халате гандонами бы накармил. С каким, *****. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на***! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты на*** со своими гондонами, сука! Идиотка *****! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.<o></o>
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Швартуется авианосец.Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,потому что в масле "Московском" больше нет масла.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Байан, но хороши меха... Как было на самом деле - И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за $ука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной) - Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн) - Зае#ись формулировочка! (Пифагор) - #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же #лять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во #уйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г. Каспаров) - Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu Приходит муж домой... жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!! :rzunimagu :rzunimagu