Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под названием "А НАС - ТАК!.."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Анекдот почерпнут из местной финской газеты: Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам? Продали румынам, как печки СВЧ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!Русский: А у на - целый кубик Рубика слопал!Француз: Подумаешь! У нас один то же самое сделал! Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает всененужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Советы рыболовам: если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу, то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная. Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт. Жопа смотрит на торт и спрашивает: - А где свечи? Ей в ответ: - Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ! Прочитайте псевдоним Тута Ларсен задом наперед.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что её нет. А если бы она была, то её бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы: - Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать! -Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки Самая ?жатва? у Ленки начинается в сентябре, когда из отпусков возвращаются благоневерные, из запоев - моральнонеустойчивые, из нирваны - сексуальнообездоленные. Порой глянешь на человека в кресле, не выходя из-за стола, и прежде чем спросить фамилию, пишешь диагноз ?гонорея?. Но случались и абсолютно непредсказуемые, строго индивидуальные диагнозы. До женской консультации, Ленка работала в городской больнице №70, в профильном отделении. Работы было гораздо меньше, чем потом, в консультации, ибо доставляли совсем уж сложных. Ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Ленка, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам: -Ошиблись, ребят! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже! -Сказано к вам! Вот направление! -Ополоумели что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте то?! Следом бежит хирург и кричит : -Срочно готовьте операционную! Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока, персонал на ушах, как будто бабка щас как минимум тройню родит. И уже потом, в операционной, выясняется, что давно-давным, бабка спрятала от внука деньги ?в туда?! Завернула в кулёчек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучек, и даже спицы любимые бабкины, и те пропил. Спрятала и забыла. На секундочку, на 12 лет. На вопросы, что ж мол, все это время, боль вас не мучила? Отвечала что "старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное это сердце". Надо отметить, что операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после деноминации, деньги в кулёчке потеряли всякую ценность. Х@евый вклад, хоть и п@здатый. украл в Инете
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается - "Коньяк Нах".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? из старого: Если взрослого мыша Взять , и бережно держа Напихать в него иголок Вы получите ежа Если этого ежа Нос зажав , чтоб не дышал Где поглубже бросить в речку Вы получите ерша Если этого ерша Головой в тиски зажав Посильней тянуть за хвостик Вы получите ужа Если этого ужа Приготовив два ножа…….. Впрочем , он наверно сдохнет Но идея хороша !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи «Спокойной ночи малыши», главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу. ============== — Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер! — Че — реалъно, что ли?!! — Нет, б*я! Со спецэффектами!!! ===================== Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублин возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, блин! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет. ================================ Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? — Да как-то язык не поворачивается… ============================== Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. ================================== Плывет крокодил по реке. Видит: мартышка прыгает по деревья и что-то собирает. Крокодил: — Эй мартышка, ты что та собираешь? — Грыбы. — Ты че, сдурела? Какие грибы в джунглях на деревьях растут? — Грыбы отсюда. =========================== Диалог внука(В) и деда(Д): В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался? Д: На войне, внучок. В: С языком? Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали! ======================= Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки. ================================== Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: — Какой ты красавчик! — А ты тоже чертовский привлекательный! — Ты голубой? — Нет, а ты? — И я нет. Оба одновременно: — Какая жалость!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.