Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Удачная ахота палучилась у предсидатиля ахотнечева хазяйства истонии Уно Ссыстоя - 10 парционных кабаних тушег без идинава выстрела как с куста. Па ево славам, он ехал па шассе, сасал сушку, запевал ее газерованой тармазной житкастью и некаво не трогал. Утро было таким чудесным и сонце светило так ярка, што убевать некаво нехателось. Так он и мчалсо па дароге 15 км/ч ф харошем распалажении духа и насвистевал паследний истонцкий шлягир - песенка пра заблудифшевося на балоте зайца, ну и немнога замичталсо. В это время за паваротом плотно тусавался небальшой касяк дикех кабанофф. Кабаны были хоть и дикие, но вели себя культурно, матом не ругались, пердеть и гадить бегали за блежайшую елку, а если рыгали, то извиняющеся хрюкали. Ивропа, хуле. Так вот, сей табун мирно тачил пакрытую дарожной пылью нехитрую пребалтийскую флору и мелкую фауну и нихуя ниажидали таво писдеца, низаметно паткрафшевася на тонкех розавых калесах. Первым пачуял ниладное кабаний пахан па кличке 'Свинойоп'. Ему сразу паказалась падазрительным, што паивишийся из-за паварота пепилац сбил придарожные столбеки и вырваф с корнем щит с натпесью на украиньском йезыке 'Тармаза, берегите парасей - эта наше будуюсчее!' неатвратимо надвегался пряма в центр кабаней тусофки. Пахан аперативно аттрубил жеппой сигнал тревоги, но на паследних нотах пастыдно абасрался - сказались нервная апстанофка и несвежая придарожная фауна. Стадо реско фстало на капыта и ебануло на выход. Но так как сьебаторы у них были месново праизвоццтва 'сделано в истонеи', то красивой класической сьебки па сценарию 'лев - стадо антелоп' у них не палучилось. Вадила тоже пачуял неладное, кагда в лабавом стекле место быстро мелькающих аблакоф вдрук замелькали нерамантические пятаки и капыта. Ат удивления он даже запамятавал, где находецца главная тармазная пидаль, но на ево щастье он забыл снять пипилац с ручнека еще при выезде с гаража, паэтаму пипилац астанавился сам, как только ногу убрали с газа. Сначала Уно решил патсчитать скока кабаноф завалено, чтобы примерно прекинуть, скока саловалюты можна будет периправить кантрабандой ф страны развитово салоедизма. Но щитать было трудно, так как нескалько кабаноф еще не да канца заполнели отписной лист на этом свете и канцелярия кабаньево рая их не прапускала. Ани истошно визжали, брыкались и перепалзали с места на место и фсе время сбивали предсидатиля са щета. Тагда предсидатиль са славами -"не-е-е-т нефасмошна такк раппотать..." дастал нибальшой драбавичок и быстро усмерил эту неарганизованую вазню. Адин кабан даже с благадарнастью пасматрел на Уно, и перет тем как кабаньи глаза пакрылись мутной пеленой смерти, прашептал - 'спасиппа, братт...'. © Атец Батько Пра праисшэствийе :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это... как его... типа о*уел!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Леонид Каганов. Свеча горела... Автолюбитель знать не мог в чем было дело. а у него горел движок. Свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь. Гудели пчелы. и зэки пели про любовь Из магнитолы. Он вез на дачу клавесин - Жена велела. Он несся по шоссе один. Свеча горела. Свеча пылала в "Жигулях". Свеча смердила. Он думал, сено жгут в полях. Ругал дебилов. Раздался взрыв, вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. у горизонта на шоссе Упало тело. От свеч творятся беды все - Свеча горела. Менты пожарных позовут, Огонь затушат. Врачи на органы возьмут Глаза и уши. Останки тела по частям Очертят мелом. Найдут причину, скажут: там Свеча горела. Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали. Пока в порядке твой движок, Крепки педали, Пока ты не похож на фарш, Пока ты бодр - На техосмотр шагом марш! __________________
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: - Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше? - Ну, наверно у кого больше, тот богаче. - Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Передача новостей. Телеведущая******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> - Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... <o></o> А теперь новости погоды:<o></o> - В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати - тридцати миллионов градусов...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл"ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -БLя, кто все эти люди????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я понимаю, что все читать тяжело, но хоть наверх страницы посмотреть лень ?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сегодня 11:28 bob Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди???? пять сообщений вверх от твоего
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказ знакомой: Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду... Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...