Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние grin Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала… Ну, что уж теперь скажешь…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дети, кто принес в школу крысу?! - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Женщина на осмотре у гинеколога. После осмотра врач пишет: "Здорова". Она:" Доктор, ну зечем "Здорова"? Написали б:"Маленька" або "Як у всіх"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? а что вам курица сделала?!? У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно... К доктору приходит жираф и говорит: - У меня шея свёрнута. Доктор спрашивает: - Как вы её свернули? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Законы корпоративной пьянки 1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок. 2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает. 3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась. 4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился. 5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника. 6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный. 7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет. 8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв. 9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом. 10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Цытаты из книги Михаил Дымова. "Дети пишут Богу" Когда началась на Земле любовь? Катя, 4 класс
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Судья: Почему вы выстрелили в этого человека? Я подумал, что это лось. Когда вы поняли обратное? Когда лось начал отстреливаться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поступление в ВУЗ...*******:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><o></o> - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. <o></o> - Ну и я не знаю! <o></o> - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - <o></o> тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен <o></o> очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у <o></o> вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? <o></o> - Ну, наверное попробую списать. <o></o> - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это <o></o> невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не <o></o> забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? <o></o> - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. <o></o> - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. <o></o> Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? <o></o> - Эээ... <o></o> - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо <o></o> деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы <o></o> выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? <o></o> - Ну, что напишу, то и сдам... <o></o> - Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой <o></o> работой!!! И отправлю на пересдачу!!! <o></o> - А когда пересдача?! <o></o> - Через год, дебил!!! <o></o> - А где? <o></o> - В жопе!!!! <o></o> - В смысле? <o></o> - В смысле бабки давай, козел!!! <o></o> - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... <o></o> - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! <o></o> Поздравляю!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Взято с "Фишки-нет" Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И ****ак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как показывает статистика, 65% клиентов компании Volkswagen, приобретающих а\м марки Volkswagen BORA носят имя Борис. В целях завоевания российского авторынка компания VW объявляет о выпуске новой линейки автомобилей специально для российских автолюбителей: VW KOLA, VW PETA, VW VASA! анекдот.ру (смайлы мои)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.