Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодая жена говорит мужу: - Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж: - Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . - Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из разговора мужчин: А моя каждый раз изображает дикую страсть Чичоллины в постели...Орет, извивается...Охота е.... по голове и хоть раз в тишине заняться сексом!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгодаочевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет,не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второйсекунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем ****юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. - Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мyдила! А на что хоть она поставила?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маша хотела бы причёску, как у Софи Лорен, и груди, как у Памелы Андерсен. Но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и груди... как у Гоши Куценко.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объявление: Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, лять!.. Ой, пап, извини...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена забегат домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.