... кто еще не читал на анекдот.ру: Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Стишок(читать с грузинским акцентом) Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал ****а! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Морал грузинский басня прост За твой ебал в ответе хвост!
Спасибо БРАТ!!! У меня был приступ на 3 минуты - не мог остановиться!!! Как в том анекдоте - когда Пятачок нажал на курок ружья и попал в глаз Винии. Винни лежит в судорогах, бьёться - Пятачок подбегает - Винни, Винни тебе плохо?! - Мне плохо ???!!! Да мне пиzdец!!!!!!!
Заключенному приходит письмо от мамы из деревни: "Ну что же ты сынок наделал, теперь помощи никакой ни огород вспахать, ни картошечки посадить ..." Сын пишет в ответ: "Огород не вздумай копать, там еще лет на двадцать срок закопан ..." ..через неделю снова письмо в тюрьму: " Сынок, приезжали менты, ругались и перекопали весь огород ..." Письмо в ответ: "Ну мам, чем смог, тем помог, картошку уж сами посадите..."
Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается. Она садится назад и говорит: - Мне в аэропорт ! Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет... Девушка напуганным голосом спрашивает: - Куда мы едем Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?
приходит новый русский к старому еврею и говорит: Пап, дай денег.... обед в еврейской семье: жри, чтоб ты сдох, тебе поправляться надо...... -привет сова... -я не сова, а мышка.... -а почему глаза такие большие.... просто я КАКАЮ..... Крокодил Гена и Чебурашка в тюрьме: -Ген, а Ген, нас постригут? -Не знаю Чебурашка... -Ген, а Ген, нас постригут? -Не знаю Чебурашка... -Ген, а Ген, нас постригут? - Отстань, вон спроси у крысы... - я не крыса, я ежик....
Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!". В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"
Маленькая девочка прибегает к маме, плачет.......: Мамааа, мне девочки и мальчики говорят, что у меня лицо на жопу похоже!! - Ну что ты, детка, у тебя очень красивое личико, они тебе просто завидуют... Ты спроси у взрослого человека и он тебе тоже скажет, что это не так. Пошла она на улицу, решила у кого-то ещё переспросить. Смотрит, люк открыт. В нём сидит рабочий и ремонтирует телефонный кабель. Девочка подходит к люку, наклоняется, чтобы спросить как она выглядит. Рабочий поднимает голову, мащет рукой и взволнованно говорит: "Э-Э-Э, не срать, НЕ СРАТЬ!! Я здесь работаю!!"
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчевый голос пpеподавателя: - И так, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
Как-то раз мужчина хорошо посидел вечером в ресторане, там и познакомился с девушкой. Привел ее домой и как полагается: душ, постель, секс. Во время занятия сексом девушка испытала неимоверное чувство наслождения и 10 аргазмов подряд. Когда мужчина закончил, она спросила может-ли он еще разпроделать такое. Мужчина ответил, что не проблем - могу, но надо перед этим 20 минут поспать-отдохнуть, но только сказал он: "когда я буду спать ты дорогая обеими руками за мой член держись". Девушка естественно согласилась, а он исполнил, то что обещал. Так продолжалось все ночь. На утро девушка уходя, под впечатление, говорит: "мне одно не понятно зачем, когда ты спишь обеими руками за член держаться?". Ну, он и ответил: "Ты девушка новая, я тебя совершенно не знаю, вдруг, что спи...шь!?"
Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти, любое желание исполню!! - Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда... - Пожалуйста. - А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Летит новый русский "боингом" какой-то забугорной авиакомпании... По салону идет стюардесса и предлагает всем пассажирам напитки. Доходит до нового русского: - Кофе, сэр? - За бабки? Стюардесса начинает хлопать ресницами, потом уходит куда-то там к себе и быстро начинает листать "разговорник". Через пару минут возвращается с тем же вопросом: - Кофе, сэр? - За бабки? - На халяву, сэр!.
Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху, а той пофигу, в панцире! Hесётся второй H.Р. в Бумере, глядь, новый русский пинает черепаху, загляделся, в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в панцире. Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пинают черепаху. Останавливается, подходит к H.Р.-м: - Мужики, чё творим? - Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку! Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад! Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё! - Держите, мужики! Те в ответ: - Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить? - А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает?...
Поймал дед золотую рыбку... Отпусти меня,- говорит рыбка, -исполню любое твое желание. Подумал дед и говорит,- Хочу чтоб уменя член все время увеличивлся в размерах. Исполнила рыбка это желание., и стал дед первым парнем на деревне. С утра бабы в очередь к нему становились..... Но прошло время и помер дед. Похоронили его как положено, поминки справили... через неделю из могилы начал пробиваться дедов член. Собрались люди решили отрезать.. не помогло вырос опять.. Решили сжечь ... всё равно вырос. Тогда местный мудрец предложил перевернуть деда в могиле...... Через 6 месяцев на центральной улице Нью-Йорка из под земли вырос член..... Собрались жители Нью-Йорка ..резали, жгли.. не помогает.. Выход нашли армяне. Сейчас там торгуют ШАУРМОЙ))))))))
- В гибели 'Титаника' виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи ??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?