После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли... Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...
ответ от острия... Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили... Девушка говорит: - А фруктов каких-нибудь на десерт? Мужик отвечает: - Хочешь яблочка? Своя, антоновка! Девушка поморщилась и говорит: - Фу! Это которую позавчера Жопа не доела?
В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Хм, это были очки....
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна.
Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
Идет экскурсия по городу. Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу: - А сколько в Вашем городе жителей? Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. (Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
- Результаты переписи населения в Москве: - 10% - «Кто там?» - 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!» - 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
(Заимствовано) Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго смотрел, потом, более-менее трезво оценив ситуацию, спросил: «Что ,типа, вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от светофора, а девятка так и осталась на месте.
Олимпиада Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая В жесткие, можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: "Твоя победа - наша награда!". - Слышь, хреново быть спортсменом, наверное... - Это почему? - Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность действий спортсменов, начиная с толчка.
раз пошла такая пьянка, то я тоже анекдот расскажу: -Дочка приходит из школы и сообщает матери, что она кажется беремена - Мамаша в ужасе бежит в аптеку за тестом - точно- беременна - Папашка в ярости кричит - кто этот подлец, я ему фаберже поскручиваю, чтоб завтра был здесь -Приезжает совратитель дочери на шикарном Феррари последней модели, весь из себя и говорит: Вы меня конечно извините, но если родится мальчик, я подарю ему пару заводиков, казино, миллион долларов. Если девочка, то подарю ей пару фабрик, несколько бутиков, миллион, если двойня - все попалам, ну а если будет выкидыш...... папашка кладет руку на плечо совратителя и говорит:"то ты трахнешь ее еще раз!!!"
1. Курортник спрашивает соседа: - Не подскажите, где здесь туалет? - Нет, я сам здесь всего четыре дня. 2. Едут в поезде два мужика. Один из них солит бананы и выбрасывает в окно. Второй мужик спрашивает: - Простите, что вы делаете? - Да просто терпеть не могу соленых бананов! 3. Сидит маленькая девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, ты что не любишь животных? - Да бля знаете, дяденка, я и людей то не очень.
> Стрекоза и Муравей > В июньский день по-летне жаркий, > Забыв об отдыхе давно, > Разя бензином и соляркой, > Пер муравей домой бревно. > Вдруг на поляне возле речки > он обалдел, подняв глаза, > Там беззаботно и лениво > В тени дремала стрекоза. > Уже Сентябрь сменяет лето, > Дождь через день стучит в окно, > Добыв себе фуфайку где-то, > Прет муравей домой бревно. > А на пароме через реку > В тени зонта, прикрыв глаза, > В театр или дискотеку > Плывет неспешно стрекоза. > Зима проклятая лютует, > Тулуп не греет ни хрена, > Но муравей не протестует > - > Влачет по снегу два бревна. > Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. > И вдруг увидел в соболях > Лихие три коня в упряжке > мчат стрекозу в своих санях. > - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? > - Для проведения досуга > На званный ужин еду я. > Приятно выпить рюмку чая > В кругу талантливых людей, > Люблю бомонда дух вкушая > Зреть зарождение идей ... > Взвалив на плечи бревна снова, > Ей муравей ответил так: > "Увидишь если там Крылова > Скажи ему что он мудак."
" Записи в школьных дневниках Ув . родители ! Подстригите своего ребенка . Хочется посмотреть ему в глаза . Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО 4(хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
Президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину от рабочего свинофермы «Светлое будущее» Ивана Никифоровича Свистулькина с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3 заявление Уважаемый Владимир Владимирович! Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза. Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте. С уважением, И.И. Свистулькин
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз: Ты кто? Существо: Я Пиздец. Скалолаз: А че здесь делаешь? Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая!