Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:"Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..
Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!
Прилетел Санта-Клаус в бедную африканскую страну, за спиной - огромный мешок с подарками. Выстроил детишек, с раздутыми от голода животами, и речь завел: - Поздравляю Вас с Рождеством и Новым Годом, желаю радости.. и т.д. Потом разворачивается, и начинает уходить обратно, к самолету. Уже начинает подъем на трап, как тут к трапу подползает один из ребятишек, и с мольбой в глазах спрашивает: - Санта Клаус, а как же наши подарки? Санта: - А подарки я дарю только тем, кто в течение года хорошо ел!
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз
Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит. -Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную футбольную. Мы вас решили наградить. Абрамович - мнется, стесняясь говорит. -Да у меня все есть Путин - Да мы знаем, что у вас все есть Абрамович - Да не надо Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму. Абрамович *мнется* Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально? Абрамович * мнется* Путин - 250 млн долларов нормально ? Абрамович *стесняясь* да вообщем да! Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов, складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича. Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит - А вот остальное надо вернуть!
Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
Получил мужик зарплату. Жены нет- уехала к своей маме. Нажрался как свинья. По пьяной лавке трахнул какую-то девицу с месячными. Утром просыпается. Голова трещит, ни хрена не помнит. Смотрит на свои руки - они в крови: - Во, б#я! Я вчера, наверное, кого-то убил! Подходит к зеркалу: - И съел!!!
Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый: ты где, мля, вчера сети поставил?! Второй: где ты вчера грёб, там и поставил!
только в оригинале концовка звучит так, Голова трещит, ни хрена не помнит Смотрит на свой член - бляя я кого-то изнасиловал, смотрит на руки: - а потом убил, подходит к зеркалу: - и сьел!
Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно > одному. За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что > ненавижу сидеть справа от водителя, но без собеседника в машине > скучновато. Поэтому решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы > кайф не пропадал. Для этого специально выехал из Лазаревки в четыре > утра - чтобы шикарные краснодарские дороги просвистеть на скорости, > пока гаишники еще не выползли на свой черный промысел. Луплю по > Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep Purple - > для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не > засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, > разогнался я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. > Краем глаза замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на > нем разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов > выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием > "Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в > свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над > головой пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень > быстро. Так быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту > остановки гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому > приходится тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в > "Ауди" есть ABS, поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед > на пару сотен метров. Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы > он не успел визуально промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего > гаишник сначала отпрыгивает обратно в кусты, испугавшись, а потом > снова выходит. Выползаю из машины. Гаишник стоит и как-то очень > задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их фокусы прекрасно знаю! > Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал не медленнее, значит, > гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с выражением какой-то > детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на котором отчетливо > горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть не может. Хотя > странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не превысил. > - Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным > тоном. - Поздравляю вас! > - Спасибо, - отвечаю. - А с чем? > - Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет > гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50 > километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает > про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161 > километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю! > - Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд > работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите. > - Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему > утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас > отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за > превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права. > И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились, > начинается самое для него приятное - ТОРГ. > - Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да > расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно! > Гаишник задумывается. > - Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако > материально пострадать вам придется совершенно точно. > - Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю > триста рублей. > - Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись > ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же > рекорд. Его нужно отметить. > - Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в > следующий раз больше так никогда. > - Что больше так никогда? - интересуется гаишник. > - Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям > ГАИ, - торжественно клянусь я. > Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и > секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол > и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что > мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно > обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и > лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и > собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на > машину, произносит совершенно гениальную фразу: > - Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся! > Деньги из-за них плати! > Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу > тронуться минут пять...
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель ) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" -ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: -Слушаю. -Это Вы продаете отличный черный BMW? -Да, это я. -Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? -Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Отлично, как Ваше имя? -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? -Вечером. Лучше после семи. -Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? -Да. -Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: -Слушаю. Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?". -Конечно, жопа. -Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. -Нет, -я- ответил. -Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа. -Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян. -Где Вы живете, Николай? -Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. -Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! -Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: -Слушаю. -Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! -Если бы я знал где ты, я б тебя... -Что ты, ослиная жопа? -Я б тебя убил! -Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности. Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок. Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц. Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела. Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку. Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть". Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер. - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц. Мюллер упал в канаву. - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове. Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом. *** Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала. *** Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная. *** А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок... *** Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера... *** Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили... *** Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся. *** Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются. *** Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич. - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц. - А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй… *** Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается. *** Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер. *** - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!!! *** Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. *** - Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином. *** Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал: - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся: - Ой, бля! Мюллер: - Ни хуа себе! Штирлиц: - Тише, тише, товарищи!
Штирлиц пргуливаясь по лесу увидел в дупле сверкающие глаза - Дятел- подумал Штирлиц - сам ты дятел- подумал Мюллер
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. - Что, дождь? - спрашивает дама. - Нет, ветер! -------------------------------------------------------------------------------- Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... -------------------------------------------------------------------------------- Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. ** - Вам сколько вешать? - Ну, грамм 20-30. - Говорите точно, сколько вешать в граммах! - А к чему такая точность?! - Да потому что это кокаин, дура!!! *** Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. *** Женщину спросили мужчины: - Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми? Она ответила: - Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас.
то ли анекдот, то ли история: Муж возвращается с мальчишника, где все происходило как положено:водка, девочки со всеми вытекающими... Пьяненький и довольный ложится спать, жена решила "позабавиться", сняла трусы (с мужа) и обнаружила не снятый презерватив:cry2: решила отомстить: сняла "резиновое изделие" и засунула мужу в *опу. Муж с утра собираясь на работу в хорошем настроении пошел в душ, когда он вышел, жена, ехидным голосом, спросила: -ну как погуляли, как друзья? -у меня больше нет друзей...
Сидят два друга. Один другого спрашивает: "Митя, если бы тебе пришлось выбирать между твоей женой и супермоделью, то какую именно супермодель ты бы выбрал?"