Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка завелась и поехала. Штирлиц выпал из окна и зацепился чудом за карниз. На утро чудо распухло и мешало ходить. Штирлиц сел в такси и дал газу. Газ был английский шпион.
Практически каждому герою противостоит антигерой, а по сему если где-то есть "рыжий ап", обязательно должен быть и "голубой даун"....
интересно, а вот почему отечественные автомобили называют "Калина", или там "Приора", а вот "Раскоряка" - не называют. Ведь подошло бы...
Жил мужичок, маленького росточка но с огромной головой такой огромной как телевизор Фатон! Родителям на пенсию пора, они ему и говорят: "Сынок, ты уже взрослый, а обеспечивать тебя мы не можем, зарабатывай сам!!" Ну мужичок матнул своей большой башкой и ушёл, приходит вечером приносит доллоров 300 по долору, а родители унего спрашивают:"Как ты деньги то добыл??" - А я на стройке в заборе дырку нашёл, залезаю туда одна здоровая бошка моя на ружу, ну и как прохожий идёт я ему и говорю: "Слышь, дай бакс а то я весь вылезу.".
Из Мира Животных: Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался
Мужик на красный свет проехал, его гаи тормозит, подходит: - Ваши права! - Слушай, дома забыл. - Техпаспорт? - Нет техпаспорта, я угнал машину. - Вылезай, открывай багажник! - Да в багажнике труп не буду открывать! - Ну ка вылезай из машины! Быстро! - Не могу! Я пьяный ноги не держат! Вообщем гаишник по рации вызывает подкрепление. Приезжает ОМОН, вытаскивает водилу, обыскивает машину. Трупа нет, водитель трезвый, документы все в порядке: - Так мы не поняли, а где труп, тебя за что задержали!!! Водила: - А вы его слушайте больше (гаи), он еще скажет что я на красный свет проехал.
Попал мужик в лапы к джинну. Тот ему и говорит: "Я тебя отпущу, если ты проидешь три испытания." Мужик согласился. Джин продолжает: "Первое - выстоять в схватке с 40 головорезами. Вотрое - выдернуть больной зуб у разъяренного льва. Третье - удовлетворить женщину, никогда не знавшую оргазма." Привел джинн мужика на арену. Вышли головорезы. Ну мужик всех за полчаса уложил, на самом пара царапин. Говорит: "Давай второе испытание". Приходит к клетке со львом. Заходит, значит, и клетка начинает сотрясаться. Оттуда раздаются крики мужика, рев льва... Час не выходит мужик, два... Наконец через 3 часа выходит, весь в крови, одежда - в куски, и произносит: "Фффууу.... Ладно. Давай теперь женщину с больным зубом и я пошел."
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Сын возвращается домой. - Мамо!!! - Шо, сынку? - Гала замуж за мене не иде! - Чому ж, сынко? - Каже, маленький у тебе! - Покажи! Снимает штаны, там елда ниже колена - О-о... Пидемо, сыно! Идут в соседний двор - Кума, где кум? - У поли, а що? - Та Гала ваша каже, у мого Мыколы маленький! - А ну, покажь, Мыкола... О-о! - Вот и кажу "О-о!" А Гала ваша балована!!!