Едут нарики на мотоцикле один говорит: "Вано смотри какая кошечка,тормози....эх неуспел..ну и ладно ну ты смотри какая бабуля милая!Тормози!...эх неуспел...Ну ты смотри какая девушка красивая!тормози!!" А второй : "Слушай Юра,ты за рулем ,ты и тормози!!!"
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
Взлетает орел. Высота 100, 200, 300, ?1000?. Вдруг из его заднего отверстия высовывается глист в фуражкеке автопилота и спрашивает: -Ну че, братан, все нормально? - Нормально, нормально, - гордо отвечает птица. Высота уже 3000 метров. Из того же места вновь появляется этот же глист в фуражке и уже с большим волнением интересуется: - Слышь, все по-прежнему нормально? Как сам? - Да, нормально, нормально, отвянь! Орел уже забрался под самые небеса, высота выше 5 тысяч метров. Из отверстия вновь показывается знакомая фуражка: - И сейчас все нормально? - Слышь, ты достал уже. Залезь и не высовывайся. - Да, ладно, ты смотри не обделайся, и то братва переживает?
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
„D„r„p „y„~„u„„„‰„y„{„p: -„R„|„…„‡„p„z, „r„‰„u„‚„p „ѓ „„„p„{„Ђ„z „t„u„r„p„‡„Ђ„z „Ѓ„Ђ „y„~„u„„„… „Ѓ„Ђ„x„~„p„{„Ђ„}„y„|„ѓ„‘ - „x„p„{„p„‰„p„u„Љ„Ћ„ѓ„‘...90-60-90... -„T„‡ „„„Ќ...„p „Ђ„„„{„…„t„p „… „~„u„v „Љ„u„ѓ„„„y„x„~„p„‰„~„p„‘ „p„ѓ„Ћ„{„p ??? -„I„x„r„y„~„y„„„u, „p „‰„„„Ђ „x„~„p„‰„y„„ "i donЃLt know" ??? -"„` „~„u „x„~„p„ђ" ! -„R„„„‚„p„~„~„Ђ, „{„Ђ„s„Ђ „~„u „ѓ„Ѓ„‚„Ђ„Љ„… - „~„y„{„„„Ђ „~„u „x„~„p„u„„!
Письмо в Гостелерадиокомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!"
Наркоман упал с 4 этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А чёрт его знает, я сам только подошёл!
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": п.6. "Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов..."
Секретарша приходит устраиваться на работу на крупный промышленный завод, у нее спрашивают: - а сколько вы хотите получать??? - 5000 Долларов!!! Они смот рят в компьютер и говорят, - Да Вы что, у нас Главный инженер 5 000 получает. - Ну и ебите тогда своего главного инженера.
Возвращается мужик после работы... Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает лифт. Открываются двери, заходит он в лифт, дом элитный, лифт большой. Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа, двери закрываются... Вдруг слышит сбоку: - ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и тужится. Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся, противно, чуть ли не воет... Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос заткнул, ждет не дождется когда двери раскроются... Тут из за спины голос: - эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте не курят. Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь: - Че, не спится - без папки-то? Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы!
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!! Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая. В животе ураган? Это повар-хулиган. - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!! Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке! Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай! "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом. Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку! Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"... Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон! Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! Навеяно рекламой: Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз! А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота! Деда, а сколько в "Любимом" яблок? - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь! Мы так одеты, потому что мы пьём... Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. З а отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно". - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт ! - А сколько будет дважды два? - Колгейт ! - До свидания, дети! - Колгейт ! - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!! После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки". Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой+
Молодой человек собрался на первое свидание с девушкой....купил билеты в кино на последний ряд.... Посе сианса выходят они на улицу, а парень с ней не разговаривает, нос задрал, отвернулся....Девченка его спрашивает?: (Д) - Ты чего такой?...кино не понравилось? (М) - Не....кино ништяк.... (Д) - А что тогда? (М) - Ну....Ты б хоть поцеловала бы меня за весь фильм..... (Д) - Нафига те поцелуй??? ....Я ж тебе весь фильм минет делала!!! (М) - МНЕ-е-е-е???? Девочка поздним зимним вечером вовращается из муз. школы...За спиной скрипка, в руке портфель.....снежок хрустит под ногами.... Слышит за спиной шаги.....рядом....Все ближе и ближе... Девочка быстрей - шаги тоже..... обернуться страшно....И вот уже двор родно.....(шаги за ней).....Подъезд.... открывает дверь , а там темно (шаги за ней)....она в лифт - и там света нет -, и шаги в лифт!!!...Отъезжают пару этажей и лифт застревает. (Д) - Мужик....понимаешь....я маленькая еще.....Может я те лучше отсосу??? ......молча расстегивается ширинка..... Девочка сделала минет и говорит (Д) - Мужик, а закурить есть? ....дает ей сигарету..... (Д) - А прикурить??? .......Мужик чиркает зажигалкой и в лифте появляется тусклый свет... (Д) (глядя на мужика) - ПАПА-а???? (М) - МАША??? .....ты куришь?????
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!