Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вечер, парк... Парень с девушкой гуляют... Девушка приглашает парня к себе домой, парень соглашается. И когда уже подходили к её дому у парня "скрутило" живот. Зашли домой, девушка парню: "Заходи, будь как дома, а я сейчас прийду" - и ушла в туалет. Парень думает, что же делать, все... прижимает не подецки? Заходит в большую комнату, смотрит, а там на диване сидит огромный пёс! Парень не растерялся, снимает штаны в корридоре и прям посередине на***л, при этом про себя приговаривая: "Пускай подумает что эту кучу сделал её пёс!". Потом одел штаны и как ни в чем небывало пошел на кухню, через некоторое время к ниму подходит девушка и спрашивает: Девушка: "Ты чего в комнату не заходишь?" Парень: "Да у тебя там собака огромная, я её боюсь!" Девушка: "Ну... нашел кого боятся .... она же плюшевая! "
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает другой вопрос - а кто пойдет за водкой
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Человек на 80% состоит из жидкости. У некоторых эта жидкость - тормозная!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вечер в идеальной семье: - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! (колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала) - Сама иди, опять какую нибудь ***ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш....... на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!! А сейчас все хотят про себя услышать только одно: - Жжошь, сцуко!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона - Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет девушка, думает: "Эх, скорей бы встретить принца на белом коне... Хотя, может, хватит мечтать и приземляться на землю, хотя бы встретить классного богатого и умного, сильного... Нет, хоть кого-то встретить, а то последний раз целовалась еще в третьем классе..." - Девушка, можно с Вами познакомится? - Отвянь!!! Не видишь, я думаю???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке - то это не Медведково, а Магадан!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно. Украдено в сети
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей. Комменты и их афтары Улыбнуло © Джоконда Церковно © Папа Римский Фчетверке нах! © Джон Леннон Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери Ниврот космически гламурна © Гагарин Во френды! © Элен Бугага! © Гуинплен Картинки не грузяца © Малевич Киса куку! © Фрейд Классный юзерпик © Да Винчи Падонак! © Жириновский фтопку © С. Лазо Плакалъ! © Ди Каприо Подрочил, спасибо © Казанова Ржу нимагу! © Джим Керри Тема е**и не раскрыта © дэ Сад Ужоснах! © Хичкок Фтопку © Шпренгер Фтопку! © Папа Карло +1 © Пифагор Где модератор? © Мать Тереза Буду краток — лол! © Путин НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая первый нах © адам где такую траву брали © Боб Марли Жжошь! © Герострат. … © Герасим Аццкая сотона © Бин Ладен В чём фишка? © Джордж Буш Ниасилил © Сизиф Первый нах © Эрнст В газенваген! © Гитлер Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс Четал по диагонале © Кутузов Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев Ф восьмерке и ниипет © Россия