Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Цитатник Рунета [_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы? [@hello_there] - Между зубами. [STERVA] не может [@hello_there] почему? [STERVA] во рту волос нет ---------------------------------------------------------- designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина ****ская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь )) --------------------------------------------------------------------- -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? <Rimu> и чем люди думают... <Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах." ------------------------------------------ один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. -------------------------------------------- -хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" - доставьте мне землю франца-иосифа
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? + 1 Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее Микляев.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пусть в следующий раз лруг подойдет и скажет басом: "Я БАЛЬШОЙ БАНАН!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? концерн Фольксваген заключил договор с ИЖмашАВТО о создании совметного предприятия, которое будет выпускать ПассатИЖи
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? москва. хонда на перекрёске въезжает мерсу в зад... мужик из мерса выходит и открывает дверь у хонды,вытягивает и начинает бить.... мужик на удары только--ух,ух,ух водила мерса. -что ух то ..... того кого били.. -ух,ух,у хонды руль справа....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут! - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить - Зачем? - Физрука обвести. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История из жизни, рассказала моя девушка. Она работает на заводе мастером в цеху. В общем начался у них ежегодный медосмотр. Ну и народк говорят - завтра принести мочу на анализ. С утра в медсанчасть потянулся народ. ну и соседний цех тоже. В общем принесли мочу, спросили. куда сдавать. Им сказали, что на столик в лаборатории. Народ выставил баночки и ушел. Медперсонал после этого долго валялся в коридорах от смеха. Итак , представьте себе: Пятьдесят баночек с анализами. и ни на одной нет ни подписи, ни бумажки с фамилией...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку. Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на *** разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая на *** разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, *****ас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали. - Почему? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на хуя рисования? - Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В ресторане: — Брм... э-э... брм... Хм... — Слушаю Вас. — Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд... — Водки? — Млдц... блд...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто @банутая птица
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х@и пинаю...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? концерн Фольксваген заключил договор с ИЖмашАВТО о создании совметного предприятия, которое будет выпускать ПассатИЖи Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди(quattro)".Обращается к водителю: - Вы знаете,у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять человек, так нельзя. Водитель: - quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров. Таможенник: - Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек. - Водитель: - Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся уже. Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает: - Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник в озвращается через минуту и говорит: - Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? не могу что то отправить концерн Фольксваген заключил договор с ИЖмашАВТО о создании совметного предприятия, которое будет выпускать ПассатИЖи Эстонская таможня. Таможенник осматривает "Ауди(quattro)".Обращается к водителю: - Вы знаете,у вас сзади написано quattro, это значит "четыре", а в салоне пять человек, так нельзя. Водитель: - quattro значит 4 ведущих колеса, а не кол-во пассажиров. Таможенник: - Я всё понимаю, но quattro значит "4", а вас в салоне пять человек. - Водитель: - Смотри, в техпасспорте написано"5 посадочных мест", успокойся уже. Ситуация повторяется ещё раз пять, водитель не выдерживает: - Достал ты меня, придурок. Зови начальника. Таможенник в озвращается через минуту и говорит: - Начальник подойти не может, там у нас экстренный случай-"Fiat UNO"- три человека.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новости ТВ. Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин. Прекратите глумиться над Собчак!!! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву! Создатели фильма "Сволочи" сообщили о начале съемок нового суперблокбастера. Фильм под рабочим названием "Пидарасы" будет посвящен военным подвигам репрессированных Сталиным сексменьшинств.