Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно.. Относительно маятника Вселенная все время мотается туда-сюда. - Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак" Москва - "Газовик" Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, г о-о-ол!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит на работу сотрудница, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - Ну-ну? - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Рыбалка в разгаре! Уже и наживку. С трудом отличу от закуски... - Две звезды промелькнув; Почти у порога упали. Нажрался майор... - Как неуклюже. Спешат пешеходы по лужам.... Дам-ка я газу "Тойоте" своей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается ****ец.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-( Любителям экзотической домашней живности на заметку ))) НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом. Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет. Х выжил. Судьба дракона неизвестна.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лучшие перлы 2003 года на Авто.ру: ...движок работает супер, но не заводится ...термостат можешь и мой пощупать, но по звуку Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая ) ...сиденье и зеркало - разные вещи ...нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции ...конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан ...ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься ...с великим трахом извлек бачок из задницы- ...вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста ...чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые! ...а вот у меня мозгов нет! У меня карб ..сходил на улицу, пощупал у окружающих... ...после стояния ночью утром свистит немогу понять что. ...по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается! ...сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался. ...а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками ...седня у друга понюхаю для успокоения ...при желании и с ним потрахаться можно если убить - народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала. ...а если шипы в зад воткнуть? - Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее - А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги. - а что такое отвёртка в колдуне? это как? - убили волшебника ...пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать. ... при заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног. ...Сделал антикор - появились лишние детали
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? УСТРОЙСТВО ЖЕНСКОГО ГОЛОВНОГО МОЗГА Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 22. Центр слабомотивированной плаксивости
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поручик Ржевский (Р) разговаривает с Пьером Безуховым (Б) Р: - Я вот вчера на балу в трусы Ксюши Собчак залез... Б: - Ну и как? Р: - Пьер, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Учебник по сетевых технологиям DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке. Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наотросток. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway). Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох» Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак» Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. Взято с bankir.ru
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения. Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов. Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос. А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ??? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два новых русских отправили своих жен в автошколу, встречаются через месяц. -Ты приколись, чё моя исполняет, берет ночью мой член и начинает: первая, вторая, третяя, четвертая. -Это ладно, а моя, так же ночью, берет мой член, засовывает его к себе в задницу: мне 5 литров 95-го, пожаалуйста. Приходит парень(п) в церковь к батюшке(б) и говорит: -отпустите грехи ибо грешен я. (б)-расскажи сын мой в чём дело. (п)-пришел я к другу в гости, его дома нет, жена дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней. (б)-Это все? (п)-прихожу я к другу, его нет,жены нет, дочка дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ней. (б)-Это все? (п)-Нет. прихожу я к другу, жены нет, дочки нет, друг дома.Тут погода испортилась я остался и согрешил с ним. Ну что батюшка, вы отпустите мне грехи? (б)-Да,да! Ступай с Богом сын мой пока погода не испортилась. Внук: Дедушка, а ты на фронте был? Дед: Ну! В: Что ну? Д:Ну не был. Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а ***** - это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!! письмо украинского студента: -Вышли сало,здравствуй мама ! Штирлиц спустился в подвал. В подвале было очень темно. Штирлиц овладел собой. Один новывый русский говорит другом: -Представляешь идём мы вчера слышим кричат ‹Помогите. Убивают!› -Ну и чего вы? -Ну помогли. Убили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека выпить остановит отсутствие закуски.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В "Газпроме" такие зарплаты, что служебные помещения там убирает женская сборная России по керлингу. ٭ ٭ ٭ У психоаналитика: - Скажите, как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно? ٭ ٭ ٭ Решили синоптиков расстрелятъ за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадъ. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробъ. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Hе надо их расстреливатъ! Они еще могут принести людям полъзу! Главный судъя (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повеситъ! Пустъ хотъ направление ветра показывают! ٭ ٭ ٭ - Какой самый массовый наркотик в мире? - Попа. На нем сидят абсолютно все! ٭ ٭ ٭ В автобусе. - Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться. - То есть я на следующей, а вы через одну? ٭ ٭ ٭ - Что самое страшное на дороге? - Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. ٭ ٭ ٭ Охотник рассказывает друзьям: - Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. - Ладно, хорош заливать-то! - Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально... ٭ ٭ ٭ Встречаются две блондинки: - Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц! - Почему так дорого? - А там буфет дорогой. ٭ ٭ ٭ Российской “Формулой-1” признана формула С2H5(ОН).