Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама!!! Муж: - Хм.. Похожа. Вовочка ночью подходит к дедушке и говорит: - Дедушка, ты спишь? - А что, внучек? - Дай 20$. - Сплю, внучек, сплю. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! - Да. Да. Да. Да... - Что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да... Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "... твою мать где ключи от машины"!!! ---------------------------------------------------------------------- На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. ------------------------------------------------------------------------- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! -------------------------------------------------------------------------- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". --------------------------------------------------------------------------= Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. --------------------------------------------------------------------------- Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду ----------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе . ----------------------------------------------------------------------------- Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. ------------------------------------------------------------------------------- Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь. ---------------------------------------------------------------------------------- Дед Мазай говорит по мобиле: - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу. ----------------------------------------------------------------------------- - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ! ------------------------------------------------------------------------------ - Отгадай загадку: Зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. --------------------------------------------------------------------------------
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?" Взрослый сын спрашивает у отца: - Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей. Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?" - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?" - Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!! Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты.... Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую! - Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных нигера витрину раскурочили! - В смысле - два афроамериканца? - Нет! В смысле - два афрорас"издяя! Молодой человек в маршрутке 3А: Звонок на мобильный - Да, угу, да, как говорил, да, неа, нет, не делай этого, нет, я тебе уже показывал, да (с нарастающей интонацией) ДА, ДА, ДА НЕТ ЖЕ, НЕТ, НЕ НАДО, АККУРАТНЕЙ, НЕТ!!!!! НУ, КИС, ТЫ ЧТО, САМА ДАЖЕ НАКУРИТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ? - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Кто орет там, как скотина, Выпучив кровавый глаз? Увольняют сисадмина В нашей фирме в третий раз! В третий раз за две недели Увольняют просто так - То ли сети полетели, То ли грохнулся сервак, То ли пиво в кабинете У директора разлил, То ли что-то в туалете Необычное курил, То ли плакал, то ль смеялся, То ль щетинился как еж - Так грибами закидался, Сисадмин же, что возьмешь… Вот его и увольняют, Гонят веником-метлой, Диски все в окно швыряют, Паспорт рвет манагер злой. Но, закрывшись в сисадминской, И в душе скрывая боль, Сисадмин, залившись "клинским", Главный поменял пароль! Босс наш смотрит на экраны, Выпучив кровавый глаз… Сисадмина гоним рано - Явно не в последний раз.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! - Ира, проснись. - Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа... Эээээ... Ыы... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании. - Серега! Ты где? Мы водочку разлили. - Бегу! Бегу!! - Не беги, я же говорю - разлили, а не налили. - Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет! Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"! Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?" Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору: - Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент. Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын... - Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел? - А за что? - На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ. - Ну и что? - Дали 55 лет за разглашение государственной тайны. - Врешь, у нас и сроков таких даже нет. - Так ведь не у нас посадили, а в Америке. Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут делать шаурму?! Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича по яхте переделанной из списанного советского авианосца. ПОШЛЫЕ: В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь? - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3. - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. - А-а-а! - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое. - Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки! Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова. Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия? Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: - В этой ситуации нужно удалить яд из раны. - Это неполный ответ, уточните пожалуйста... Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны. - Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!! Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова. Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать. - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Доступно об ипотеке Пришел вчера ко мне сосед мой Вася. Филиппыч, - грит, - дай 10 рублей, пирожок купить хочу. Проверил я Васин паспорт, отксерил на всякий случай, прописку проверил тоже, справку из психоневрологического диспансера попросил. Справки не было, тогда я у него водительские права глянул. Должен же я знать, кому деньги свои даю. Пошел поговорил с соседями - ниче так мужик, говорят, не буйный. В квартиру его зашел - бутылки пустые под кроватью не валяются ли? Презервативы использованные на полу? В туалете посмотрел - задницу чем вытирает? Мало ли, может - извращенец какой? Да нет, вроде все нормально. Ну мне для хорошего человека денег не жалко, даю с удовольствием. Берет Вася, а я ему говорю - только ты уж извини, у меня несколько условий. 1) пирожок должен стоить непременно 9 рублей 98 копеек 2) пирожок должен быть непременно с вишней 3) вишня должна быть урожая 2002 года или позже 4) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку из санэпидстанции, что пирожок нормальный 5) когда увидишь пирожок, прежде чем купить - принеси справку, что продавщица здорова 6) завтра отдашь мне не 10, а 30 рублей 7) если не сможешь отдать 30 рублей - вернешь пирожок, а если сьел - вернешь какашки 8) если вернешь какашки - принесешь расписку, заверенную нотариусом, что какашки эти обратно обязуешься в пирожок превратить. Пригорюнился малость Вася, но червонец взял. Видать, очень ему пирожка хотелось. Щас по киоскам бегает, пирожок ищет. Со справками не приходил пока. Ждем'с. P.S. Только про страховку пирожка забыли!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Secret Code: After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive",° Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message: 370HSSV-0773H Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA. With no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 e-mailed the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? вот это вверх ногами прочитайте наберите на калькуляторе и переверните 0.7831505
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл#дь!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 - позорная труба! ========================================== У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! ========================================== Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида: Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор. - Зачем тебе ящик? Молчание. - Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?! Ребёнок с надрывом, срываясь на крик: - Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней. ========================================== Реклама: - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! - Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надпись на надгробии автогонщика Формулы-1: <Родился и умер от дырки в резине.>