Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в пиzду! Я и отсюда могу не хyeva погавкать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол» на тариф «ДопЕ3делись»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию? Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин". Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место. Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В....., в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 80, вторая - 120, третья - 160, четвертая - 200, пятая - 250, шестая - 300.... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. - Девочка, а что ты кушаешь? - Мяфко! - А где взяла? - Фамо прифкакало! — У меня муж — ну прямо секс-машина! — А у меня — ну прямо секс-мопед... — Это как? — Да так — два такта и впрыск. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает женщина. Доктор: - Раздевайтесь... Снимите лифчик... Врач долго мнет грудь и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... !! Случай из жизни. По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку он говорит: - Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит: - Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. Девушка отвечает: - Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей. И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: - Пойдем. Отпустили ненадолго. Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет?! бугагагагагагагагагагагагагагага)
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужчина относится к отряду членистоногих.. Сначала ублажают свое достоинство.. а потом делают ноги... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции. 11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу... и через десять секунд валяется в шоке из приемника: "... Гуд Бай, Америка, о-о-о..." Реальная история произошедшая с ведущей "радио 7 на семи холмах в Самаре". Ведущая начинает читать прогноз погоды в прямом эфире. -"И так на сегодня 17 ноиblя... ой...blя... в смысле не ноиblя а ноября...(далее смех и песня, без прогноза со спонсором) На одной из брянских радиостанций новостница отбомбила выпуск, где последней была местная новость типа: "Вчера на трассе А-Б был сбит нафиг велосипедист, нарушивший ПДД и т.д., ну скончался, все дела...", прощается, и после короткого джингла 107.6FM заряжает ремиксик: "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах..." и далее по тексту. Далее овации, и звонки возмущённых слушателей - день прошёл не зря! Не совсем про радио, но... Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу: - ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять! Случай из жизни - принимаю звонок, парняга передает приветы и т д.. Попрощались уже, я завершаю все это дело фразой - "А далее прозвучит песня "Глупые Люди" команды Хай-Фай для ваших друзей.."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Траурная процессия. Прохожий спрашивает:- Кого хоронят? -Тёщу. - А почему она в гробу лежит на боку? - На спине она храпит!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!.. - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался! Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! Хоть и баян но все равно приятнаааааа ъ Приходит в ГИБДД лесбиянка. Говорит: - Купила машину, дайте мне розовые номера, чтобы все знали, что я лесбиянка! - Это невозможно!-отвечает инспектор - А мне надо, дайте мне розовые номера! - Это невозможно! - А себе-то, пи...сы, сделали голубые, а мне нельзя!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Русский немца спрашивает: - А как ты пьешь? Немец: - Ну я всегда вечерком три баночки пивка и мне хорошо! Русский (с изумлением): - Три баночки... Дык этож девять литров! Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. "Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить: - Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать… Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет …. нет, ты же знаешь я сегодня не могу … я же недавнок тебе приезжала … ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых “нет” и “не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок “тебе только ЭТО от меня нужно”. Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! …. Да, конечно, я смогу, уже еду, … по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались. Новый ГД Автоваза заявил, что его завод может и хочет делать лучшие автомашны в мире. Анекдот в том, что он и правда это заявил.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. 8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает: нужно быть моногамным... Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения. Заходит негр в компьютерную фирму в Москве и говорит: - Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам. Ему отвечают: - Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны? - Согласен. - Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь получше подберем. Согласны? - Согласен. - И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает? Тут негр не выдерживает: - Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?! - Ну, ты же первый начал... В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене: - Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися? - Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки - копия твоих. Чела командируют на месяц. Возвращается, сдает в бухгалтерию авансовый отчет. Бух проверяет: - Ага, так... Билеты, суточные, гостиница... Шо такое? Чего за статья расходов такая "Оплата падших женщин?.." - А чего? Я взрослый, нормальный человек, физиология там, туда-сюда... Я ж не виноватый, шо меня фирма затырила на цельный месяц от привычной обстановки... - А, ну понятно... Но тока Вы знаете... Не бывает такой статьи расходов. Вы перепишите на чего-нить другое, понейтральнее... - Ну так Вы отчет принимаете, Вы и скажите, чего именно написать... - Хорошо. Напишите так: "Забивание гвоздей". Ну и на будущее учтите... - ОК! Проходит пара месяцев. Опять командировка на месяц... Опять сдача авансового отчета. Бух проверяет: - Ага, так... Билеты, суточные, гостиница... Ни фигасе!.. (В отчете записи: "Забивание гвоздей - 5000 руб" "Ремонт молотка - 10000 руб")...