Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нах#й. Встречаются два приятеля. - У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить... - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая... - Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я уржался: - На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... Жена поздно вечером просит мужа: - Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?... - Конечно, одним ударом !
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине - чтобы постоянно спорили. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют. Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете. Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору... На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты... Реальные выдержки: U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? <Neko> Седни заяву на отгул писала <Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь! dying_sphynx> сегодня на работе был прикол dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! <Glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..? <BJ> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка <Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? <Karrde> Мечом в глаз. <Firefly> Ну серьезно! <Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым... <Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал? <Karrde> Мечом в глаз *** Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!". <пынгвин> если это весна, то чего так холодно <bee> и где набухшие почки? <bee> журчащие ручейки <пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое <Steck> Пришел в бухгалтерию по поводу зарплаты. <Steck> спрашиваю почему нет перечислений. <Steck> тетка говорит минуту и лазит в компе. я жду. ищет наверное. <Steck> жду жду. смотрю по сторонаам. вижу зеркало...смотрю туда.. <Steck> а там виден монитор ее и как она сцука в косынку режется пока я с умным видом стою. <Steck> поиграла и говорит. <Steck> Извени, зайди позже не могу найти твою карту...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Блондинка у стоматолога на приёме , он ковыряет у неё во рту ... Звонит у неё мобильник ... Она жестом показывает врачу - мол ответь за меня Врач берёт трубку и говорит : - Извините , у неё рот сейчас занят , щаз я кончу , она сплюнет и вам перезвонит
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Знакомая рассказала. Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк... Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на ***! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на ***!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать: - А мы так медленно, осторожненько... - Да не, я даже пошевелиться не могу. - А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю... - Меня сейчас вырвет. - А мы над унитазом... Заботливый он у меня.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если поиграться с кодировками Koi8-r и 1251 , то безобидная КПРФ будет читаться как ЙОПТ !!! А ЙОПТ - это уже Сила!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней.