Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Было как то раз у матери 3 дочки. Ну и настало время им выйти замуж. Мать им говорит:" Вы мне после брачной ночи, каждая напишите свои впечатления от секса.Только пишите не в прямую, а шифруйте как нибудь."Ну значит женится старшая и после первйо брачной ночи матери присылается письмо в котором написано "Nescafe".Мать не понимает, но потом берет газету и читает:"Nescafe: наслаждение в каждой каплей."Мать довольная.Женится средняя, опять матери присылается письмо после брачной ночи в котором написано:"Malboro".Мать опять к газете и читает:"Malboro: еще длинее,больше удовольствий."Мать опять довольна.Пришла пора женится младшей дочери.На следуйщий день матери присылается письмо:"British Airways". Мать думает, в газете ничего не написано и тут видет рекламу этих самых British Airways и падает в обморок.В рекламе говорится:"British Airways: 24 часа, 7 дней в неделю, во всех направлениях!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно. Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку". :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Муму тонет и думает: - А ведь ни разу мне худого слова не сказал! - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. Борис Моисеев... Танцует не очень, поёт отвратительно... Видимо, он и *****-то неважный! :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? - Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?! - … Буржуазия. Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля - конопляную ветвь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дед Мазай говорит по мобиле: - Да, зайка... нет проблем... ща подъеду, заберу. - Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Запросто - это самец... - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис - Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Помимо прочих извращений есть диалап через IP-телефонию. Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не много "классики" и не только))) Муж закрылся в туалете и сидит там два часа - у него оказался запор. Жене это надоело, она подошла и выключила свет. Тут же из туалета раздался дикий вопль мужа. Жена включила свет и спрашивает: - Ну, чего ты там разорался? - Да я думал, - объясняет муж, - что у меня глаза лопнули Едут два обдолбаных чела на машине. Один орет: — Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орет: — Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орет: — Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: — Что ты орешь! Ты за рулем; ты и тормози! Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты ! - Почему ты так pешил ? - Они как папа ! - немытые, лохматые и мозоль на попе !!! Франция, XIXв. - Ах, Пьер, Вы даже не представляете себе, какое Вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы - единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В ппп-о-оопу, осел!!!! Мне еще замуж выходить!... Всем по Большой Великой Трубки Мира)))
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша. - Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи! Что делает женщина в кровати после секса? Мешает. Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии на кухне мясорубку крутил
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили cоздать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он и она... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Бля
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы на***! я с ней тоже один не останусь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!