Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал. Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL - Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами. У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно Игорь крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофе Анан пил кофе и занимался всякой ерундой. Рецепт коктейля: "Три поросёнка": ящик водки и два друга. - ААА!ААА! Доктор , что это у меня ? - АААА!АА Бл... ! Больной, что это у Вас ? Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло . Сидит папа на кухне, водку пьет. Приходит маленькая дочка: -Пап, налей мне стаканчик водочки. -Доченька, но ты же обрыгаешься... -А ты налей и отойди. Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок: -Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок: -Ах Ты, гребаная подлая ослятина... От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, с**а, с друзьями разговариваешь? Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и проситего вы***** его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - Жжот Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все разъ#бу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расх#ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Седня прислали по почте. Довольно забавно... > Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это > прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, > уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли > меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как > обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив > цена - 500 баксов. > ОГО. > Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер > традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. > Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в > сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. > Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят > большое, накрытое блюдо. > > Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к > крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в > залежах овощей, травок и пряностей ... - > ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Ух... Мы конечно > знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. > Но чтобы вот так откровенно... > Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал > увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. > Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, > неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы > смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант > тоже смотрел на гусеницу. > Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. > > Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то > умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... > и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж > резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 > баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. > Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный > писк официанта. > > Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до > такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе > не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает > испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 > баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. > Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому > человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за > это 500 баксов...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В одном купе едут батюшка и бизнесмен. Бизнемсмен весь в работе, куда то звонит, что то печатает, что то пишет. Батюшка говорит: "Сын мой, не угодно ли кагорчику?", "Нет батюшка извините, сильно занят". Через какое то время батюшка предлагает пройти в ресторан, ответ тот же. Вернувшись из ресторана батюшка говорит: "Сын мой, я тут с двумя дамами познакомился, не составите ли компанию?" "Извините святой отец не могу, занят". Через два часа батюшка возвращяется весь растрепанный но довольный, а бизнесмен заканчивает свою работу и спрашивает : "Батюшка, вот скажите мне, я постоянно работаю, никогда не отдыхаю, правильно ли я живу?" "Правильно сын мой........но зря"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость. -А как фамилия американского президента, знаешь? -Не-а... -Ну, из трех букв? -ннет, не знаю -Ну.... вторая бувка "У".. -.................СЕРЬЕЗНО??????
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришёл, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: -Готово, всё работает. С вас 500 рублей. -Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет училсяспециальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские". В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поймал как-то Герасим золотую рыбку... Теперь у него три коровы. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не, не так. Теперь у него корова, грудь четвёртого размера и лыжные палки.
Анекдот IT-шникам Один человек пообещал своему другу встретиться с ним и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил: – Где я нахожусь? Человек на земле после долгого размышления ответил: – Вы находитесь на воздушном шаре. – Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре. – А как вы догадались? – удивился второй человек. – Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными. – А вы, наверное, менеджер? – догадался человек на земле. – Да, но как вы догадались? – Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете, как выполнить, и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.