Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Студент попал под машину насмерть. Попадает в Ад. Там Черт, зачитыает ему welcome speech. Потом говорит: - Ты неверное думал, что мы тут на сковородках жарим? Нет! Это всё сказки. Вот скажи, ты курил? - Ну, да, с 16 лет. - Отлично! В понедельник мы с утра до вечера курим. От махорки до элитных сигар. Всё бесплатно! И лёгкие не портишь! А ты выпивал? - Бывало... - Отлично! Во вторник мы пьём. С утра до вечера. От элитных легких молодых вин до самогона. Печень, сердце - не страдают, ты же уже умер! Отрывайся! А наркотики пробовал? - Ну, да. Случалось. - Прекрасно! По средам мы ширяемся! От анаши до героина и крэка, с утра до вечера! Никакой ломки, никакой передозировки! Представляешь, кайф! А с женщинами у тебя было что-нибудь? - Да были у меня девушки.. - Великолепно! По четвергам будут женщины. Тут у нас в аду женщин гораздо больше, чем мужчин. Выбирай любую, потом вторую, третью - и так с утра до вечера. Никакого СПИДа, сифилиса! А с мужчинами ты как? - С мужчинами?! Нет, никогда, что вы! - Мда... Ну, по пятницам тебе, конечно, будет тяжеловато...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Компания Nissan выпустила новую модель женского автомобиля Nissan "Стринги".На светофорах больно врезается в жепу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему я так устала? Я долго думала, из-за чего это... Может , это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес , или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах , значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности , служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой . 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут , посты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот когда-нибудь внук скажет обо мне:"Вот мой дед был герой-две войны прошел.А потом устал,выключил компьютер и лег спать."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? это в разряд ШЕДЕВРОВ!!!!!!! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон. -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - гавно!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Беседуют два приятеля. — А у меня дома унитаз забился. — Да ты что! — Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!” — Оля, давай пойдем в кино! — Давай! — А твой парень не будет против? — А у меня нет парня. Его муж убил. — У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. — Андрей, учитель математики. — Антон, учитель литературы. — Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. — Сергей — самый умный учитель этой недели! - Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? сёдня сижу на паре товароведения ... проходим керамические изделия .. и туд препод выдает .. "Запомните! Недожег или пережег - Нарушение режима отжига!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает: - Это у нас для велосипедистов.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa: - Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стихи и одностишья (Галыгин) o Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746. o Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь… o Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья. o Разбил стекло и вон из Мавзолея. o Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер. o Постель не брали, так и пили стоя. o На свадьбе хлеба было, сколько хочешь. o Мы пели так, что вытрезвитель плакал. o Я ей представился – и дальше кувыркаться. o Иди, купайся, все равно не тонешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Первое января. Выпито много вина, Водка, коньяк, холодец, Ну а утром - пипец. Вот лежит осетр – в нем лежит дядя Петр, Вон с икоркою хлеб – в нем лежит дядя Глеб, Вон жареная дичь – в ней Никифор Фомич, Вон жареный язык – это папин язык, Вон этот, паштет - в нем валяется дед, Вон жареная свинья – это кто вообще? Хрен знает. Вон, это, куриная грудь – а, это соседкина грудь, А вон лежит сациви – в нем стоит дядя Гиви, Вон жареная свинья – это в ней Петровых семья Стоит прям на свинье, да, А вон жареный судак – а в нем какой-то судак, Вон не понятно кто – а в нем не понятно что, А в том не понятно ком – вообще не понятно кто! В телевизоре «Горизонт» Спит Иосиф Кобзон. Первое января Празднует вся страна!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Песенка про 5 минут Р – Родригес, М – Мартиросян, Л – Люсек, Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрутдинов, В – Воля, А.Л. – Леха Лихницкий, Р.Ю. – Рома Юнусов Песенка про 5 минут Р: Я вам песенку спою про Новый Год И в отличие от многих через рот, Вижу девушка кивает, Потому что понимает Через что сама она поет. Новый Год, Новый Год, Водки много, секса мало. Пять минут, пять минут, И лицо в салат упало. Вот девчонка сидит, рядом с ней сидит мужчина, А вчера был другой, хороша ее машина Новый Год, Новый Год, Хороша ее машина. Л: Ну, а некоторым пофиг Новый Год, На рублевке этот праздник круглый год. Дед Мороз туда приходит И с подарками уходит, На Рублевке все наоборот. М: Новый Год настает. Посмотрите, кто здесь в зале: Вот сидит олигарх… А не, извините, стоп. Вы знаете, я спел: «Вот сидит олигарх» - и понял, что это очень плохая тенденция. Давайте, вы встанете, и мы заново начнем. Встаньте пожалуйста. Давай еще раз. Новый Год настает. Кто здесь в зале, приглядитесь: Вот стоит олигарх, С Новым годом вас, садитесь. А.Л.: Новогодний мотив, что ж на танец не ведете? Р.Ю.: Как вы встретите год, так его и проведете. А.Л. и Р.Ю.: Ха-ха-ха-ха-ха Новый год настает. Не стесняйтесь, господа, Ну-ка срочно улыбнитесь. Х: Вот продюсер обеспеченный сидит И с блондинкой большегрудой говорит. Может новая певица В этот вечер появиться, Если он ее уговорит. Вот сидит паренек Модный стильный и хороший, Рядом с ним – паренек Без пяти минут похожий. В: Так вот он, так вот он, и вот вы, мужчина, тоже Вы на правильном пути, с каждым годом вас все больше.