Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе, мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места. - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вот еще один Знаете почему дорогие билеты на авиоперелет? Ответ прост, в цену включены ретуальные услуги
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пи....с.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь? - Да, а что - заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете. ---------------------------------------------------- Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. ---------------------------------------------------- Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки - и деревня свободна!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? девушка из Москвы: порше, японский ресторан, бокал мартини, беседы о Мураками - она твоя. девушка из Питера: порше, японский ресторан, бокал мартини, разговор о том, что москвички дуры - она твоя. девушка из Екатеринбурга: порше, японский ресторан, бокал мартини, пару слов о Москве и Питере - она твоя. девушка из Саратова: - она твоя. девушка из Сургута: литр водки с её отцом, вечером свадьба, порше, японский ресторан, мартини - всё твоё.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Точно подмечено! :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей! * Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам", - заявил президент. * В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах и с футбольными мячами. * - Путина слушали? - Нет. - Почему? - Он нас не слушает, а мы его! * Если при разводе жена получает от мужа половину его состояния (Ирина Абрамович, например, получит от Ромы до 10 миллиардов долларов), то Людмиле Путиной следует поторопиться: до 2008 года она еще может успеть получить пол-России!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Реклама: У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, двухминутный таймер для варки яиц сломался.... - О! Ребята! Я придумал... Играем в игру "Сломанный телефон"... - Давай!!! ... хрясь!!... - Сука - ты мой телефон сломал!!!