В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз? - Полный рот, профессор. - Нет, сердится профессор, - сколько количественно? Студентка, подумав: - Два глотка!
В общагу театрального заходят несколько молодых людей. - Позовите, пожалуйста, Таню из кардебалета. - Она на больничном. - Тогда Машу из кардебалета. - Она на больничном. - Тогда Олю из кардебалета. - Она на больничном. - А что нам делать тогда? - Еб…те хор.
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке, Могут когда-нибудь выявиться Бл#дские гены пробабушки
Загадка. А знаете ли вы, почему у человека такие длинные кишки? v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v v Чтобы когда очень горячий чай пьёшь - жопу не обжечь.
Гаишник (Г) наблюдает , как на другой стороне дороги стоит Мерседес , тонированный в глухую, и ритмично покачивается вот уже пол часа. Мент не выдержал ....подходит к машине и стучит палкой в стекло....Секло опускается и во окно высовывается голова запыхавшегося мужика (М): - (М) Тебе чево? - (Г) Я уже полчаса наблюдаю за вашей машиной , как она покачивается...Что вы тут делаете??? - (М) Как че делаю....любовью занимаюсь! - (Г) Любовью???..... не положено...я выпишу вам штраф 500 рублей... ... Вдруг появляется растрепанная голова девушки: - (Д) Побойтесь Бога, инспектор.... за что так много? - (Г) ДА ВАС ЗДЕСЬ ДВОЕ-е-е??? ... 1000 рублей!
У меня мурашки от моей Наташки Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы Сорванные нервы от соседки Веры Опухоль в желудке из-за с*ки Людки Очаги цирроза из-за тети Розы Дырки в миокарде от злодейки Кати Волос весь повылез - не забуду Лизу Тело в аллергии после милой Лии Серия артрита от мерзавки Риты С яйцами проблемы от профуры Эммы И икаю дико от веселой Лики Десять растяжений от движений с Женей На паху мозоли от спортсменки Оли Синяки на члене - вот спасибо Лене Психом стал я даже после встречи с Дашей Шнобель мой провален - это из-за Вали Заболело ухо после стычки с Ксюхой Но вообще-то боли - это из-за Лели Уже после комы из-за юной Томы На спине болячки опосля маньячки В пояснице грыжа от толстушки рыжей Приступы поноса от одной курсносой И еще Мурашки от моей Наташки Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы Может быть подохнуть, может - в пи*арасы... *
Окресности Жмеринки Лежат Ваня с Маней на сеновале... Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда... Ваня: Ну сунув... М: А другый... В: Ну сунув... М: А ладошку... В: Ну сунув... М: А другую... В: Ну сунув... М: А теперь похлопай... Чуеш яка тугенька!!!
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? - Это как? - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Тихо падает baks, мерзко тикают cloks... Настроение saks, словно нюхаю soks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться one's more. С похмела ноет head - Был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то gray... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl, а потом ее fuck. Настроение nice, на кругом , братцы, shit. И повысили price на тверской, fucking street. Обломали весь kaif, вся надежда на hand. Вот такая, блин, life! Вот такой happy end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a litle, а уж 30 yers old. Скоро вновь spring, будет солнце нам shine, Будут птицы нам sing, в целом truly divain
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока с¦. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Не хорошо смеяться над чужим горем В немецком языке фразу "тот, который наслаждается чужим горем" можно написать всего-лишь одним словом: "Schadenfreude"
Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу. - Это насилие! - протестует Путин. Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела кошка. Путин опять возражает: - Это обман! Ему справедливо предлагают попробовать самому. - Да нет проблем! Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась вылизывать. - Обратите внимание, - говорит Путин, - добровольно и с песней
Как-то раз дохтур Полубекян позвонил профессору Иваштсону из Вашингтона. - Я здесь! - воскликнул доктор - Где? - удивился профессор - У Белого Дома! - Да-а??? - усомнился профессор. - Целый дом БЕЛОГО?! И крепко задумался. В другой раз профессор Иваштсон позвонил дохтуру Полубекяну. Прямо в Америку. На сотовый. - А я ЗДЕСЬ! - вскричал профессор - Где именно? - уточнил дохтур - На Красной Площади! - И что там? - Тут?... Кремль!... и ПУТИН!!! - Ги-иблое место. - расстроился Полубекян и повесил трубку.
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не ****и, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
Ну, что? Поздравляю всех!:cry2: :cry2: :cry2: Вот мы и дожили до настоящих, злых политических анекдотов. Ху*вая симптоматика, дамы и господа...