Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? "О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@ ! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?". - Ты считаешь меня дурой? - Да... - Эээ... От бл@ ... Тебе нравится весна?! Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... А вы знаете, что имя Шахеризада означает "Кажется, муж вернулся?!". - Как это?... - Да вы сами вслушатесь: "Ша! Хер из зада!!!"... На Украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалось квартира в России и очень длинный удлинитель. И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах! А сейчас надо обязательно дунуть... Если не дунуть - никакого чуда не произойдёт! (с) Амаяк Акопян
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А у меня вчера гаишники права отобрали. - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Незанимательная теология - Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу и подобию моему! - Чо? - Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне. - Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут... - Страх потерял совсем? - Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты, говорят, Иегова? - Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом. - Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному... - Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю. - Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше - преосвященство? - А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает? - Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что может... - Демиургом. Демиургом и все. Понятно? - Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с? - Не юродствуй! Накажу. - Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно. - И подобострастия не надо. Надоело. - Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то? - Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю – дай вознагражу. - Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире? - Деньги – зло! Диавольское изобретение. - Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда. - Все что даю я – Дар! Понял? - Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше? - Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер. - А рудиментарная пара? - И две карлицы. Идет? - Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо. - А чего тогда хочешь? - Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай! - Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу. - Матерное? - Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ. - Чего-чего мне надо делать с большой буквы? - Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь? - Да. И что мне с этим делать? С начала все начать? - Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда.До безумия. Хочешь? - Хочууу! - Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот! - Да ну ладно? Неужели? - Ты кому не веришь-то? - А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь? - Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял? - ээээ... - Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль! - Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бородатый анекдот: -Бабушка, вы с дедушкой столько лет вместе и ниразу даже не поругались. Как так? - Понимаешь внученька... Когда-то давно когда дедушка брал меня в жены, он приехал за мной на белом коне. Посадил меня на коня и мы поехали к нему домой. И вот в пути конь споткнулся. Дедушка сказал "Раз". Через некоторое время конь споткнулся второй раз. Дедушка сказал "Два". Когда мы уже подъезжали к дому конь споткнулся ещё раз. Дедушка сказал "Три", выхватил саблю и зарубил коня. "Зачем ты зарубил бедное животное" закричала я. И тогда дедушка сказал "Раз".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца. "Не надо больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на @уй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на @уй!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? нм У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Сынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "Ж"?? -Это не буква "Ж"! Это снежинка! -Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей? читать вслух: Ах у дуба! Ах у ели ! Сыроежечки поспели! Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.. - Что мальчик, воняет?? Это тебе Пля не в Интернете ковыряться... Вйона России и Германии, временное перемирие, граница. С одной стороны Русский (Р), с другой Немец.(Н) (Р) - Немец! (Н) - Чего? (Р) - Пошел на Х.. (Н) молчит (Р) - Немец! (Н) - Чего тебе??? (Р) - Пошел на Х.. (Н) молчит, перемирие же... (Р) - Немец! (Н) - Ну чего тебе ????? (Р) - Пошел на Х.. (Н) уходит к начальству жаловаться, мол так и так Русские обнаглели посылают... Начальство отвечает: А ты ему тем же ответь! (Н) - Хорошо !! (Н) приходит (Н) - Русский!!! - тишина.... (Н) - Русский!!!! - тишина... (Н) - Русский!!!!!! (Р) - Немец ты чтоль??? (Н) с гордостью - Я!!!!!!! (Р) - Пошел на Х..!!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.