Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? сегодня вот слышал: коллеги встречаются в туалете: О, Серега! а я думал ты на обед ушел, а ты совсем наоборот ****** Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем. Клиент: Но мне очень-очень надо! Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались. Клиент: Но я хорошо заплачу! Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и XYeво!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, йоптвайу, прямо форт *** Бойард!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сын: Мама! я уже домой еду, что нибудь купить? Мама: Сука! купи себе квартиру и живи отдельно!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вакцина против курения будет создана на днях. Два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц. ---------- У врача: - У вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я не курящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз. ---------- Штиpлиц ваpил pаков. Раки покpаснели. "Hаши!" - поpадовался Штиpлиц. ---------- - Из чего сделан затвоp? - Из легиpованной стали, товаpищ пpапоpщик. - Пpавильно. А из чего сделан боек? - Из легиpованной стали. - Hепpавильно! - Как непpавильно??! - В книге ясно написано: "Из того же металла"! ---------- Жена говоpит мyжy: - Вот посмотpи на Катю, соседкy нашy. Мyж целyет ее, когда yходит на pаботy и когда пpиходит с pаботы. А ты? - Я? - посмотpел на женy виновато мyж. - Я еще не yспел как следyет познакомиться с нашей соседкой... ---------- Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!!! ---------- - Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженое и другую пищу. - Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. - Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение. ---------- За передачу власти в Ираке Иракскому правительству, Джорджу Бушу было присвоено почетное звание Мастера Цирковых Искусств в номинации "Фокусник". На глазах миллионов избирателей ему удалось очень правдоподобно передать то, что он не имеет, тому, кого нет. ---------- Пациент жалуется врачу на сильный кашель. - Вам надо бросить курить, - требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. - Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно... ---------- - Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, - говорит один бизнесмен другому. - Hу, а сам Смит? Hеужели он не может ничего предпринять? - А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям. - Молодец! Вот это выдумка! Hу и как? - Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Он (восторженно): - Ну, ты даешь!!! Она (смущенно): - Я пока еще только беру.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пэздец тебе - я ее мать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Исповедь мальчика Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной.. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 44 и я ищу девушку с большой грудью.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Муж с женой в постели посли 20 лет супружеской жизни. Жена решила сделать приятное мужу: - Дорогой, о как мне хорошо!!! муж резко вскакивая: - Ужас, бревно говорящее....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. - Командир, ты ж живой! - Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похрену!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две подруги. Одна: - Мой то, ну прям секс - машина! - А мой - секс-мопед! - Как это? - Два такта и впрыск!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками... Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из-за двери. - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!. 194?-й год, война, стоит взовд русских солдат... Сержант: "рядовой Иванов" Иванов: "Я!" Сержант: "Вот вам кирпич, собъете самолет противника" Иванов: "Как?! кирпичем, самолет?" Сержант: "Иванов, вы же комунист!" Иванов (ломая кирпич об колено): "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА!" Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы. BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта! 0verKill: В египте что ли праздник?? из газового оружия самое эффективное - это газовы баллон (50литров) и газовая труба (1 метр) <Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?