Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Кирюх, помнишь, я у тебя в долг 250 000 брал? - Ну да, помню. - Всё, списывай. - Почему? - Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт. "-Какая у тебя гламурная кружка Эсмарха! - Идиот, это кальян!" )) У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Прислали по почте. Вроде не боян, хотя .... - Алло, дароф Енот, тут дело такое жинюсь я, свидетелем буш на свадьбе? - Колян, а оно те надо? - Ты б её видел - песдец а не дефка - Ну тогда щастья вам. А свидетелем лехко. - Ну фсе, спасиб, забили нах. - А хошь перед свадьбой оторвацца шо песдец? Низабываемые фпечатления гарантирую - Ну это: гы : канешна нах! - Карочи пиши адрис, кантора называиццо "Жена на вечер": В обеденный перерыв я рванул по указанному Лехой адресу. Гнездо разврата представляло собой небольшой офис на окраине города. Цветочки на подоконнике, игрушки на компе, милая улыбка секретарши (мамки?). - Вы для себя будете заказывать? - Ну: - Пожалуйста, ознакомьтесь с каталогом - Ну : может эту : - У вас прекрасный вкус. Это Оксана, одна из лучших наших сотрудниц. Давайте подпишем с вами Договор на оказание услуг, я выпишу приходный ордер и оплатите в кассу. Вы когда планировали воспользоваться услугой? - Да можно и сегодня - Тогда оставьте нам ключи от квартиры. Не беспокойтесь, фирма гарантирует сохранность вашего имущества : Я еле дождался конца рабочего дня. Не то чтоб тела женского песдец как хотелось, но наличие в моей скромной обители незнакомой самки децл смущало. Из-за двери моей квартиры доносилась музыка. Я позвонил в дверь, подождал немного и позвонил снова. Хуй. Минут через пять непрерывных звонков ключ в замке нехотя повернулся. На пороге стояла Оксана, миловидная девушка лет двадцати пяти. Немытые волосы собраны в пучок, какой-то мудацкий халат, а так прям мечта. - Ой, а я и не слышала что ты звонишь, музыка громко орёт. Ты хлеб купил? - Чо? - Через плечо. Хлеб купил? - Неа - Твои проблемы, будешь есть без хлеба. Мой руки, ужин на столе Хуя се сервис. Помыв руки я прошел на кухню. Холодная яичница, ледяной чай. Послав про себя всё на *** я полез в холодильник. - Оксан, пиво куда делось? - Подружка заходила, Машка, выпили немного, - сцука ещё и улыбается - А колбаса? - Съели - А вино? - Слушай, если тебе чего-то не хватает сходи в магазин - Чего ***? - еле сдерживаясь я взял пузырь водки и плавленый сырок. Наверно не влезло в них *** всё. - Выключи на*** ето эмтиви ёбанное, слушать невозможно - Да? А мне нравиться. А я тиряю корни-и-и-и Вечер был испорчен наглухо. На эту суку я уже просто смотреть не мог. Правда, после пузыря я её почти простил, а ***ле, баба все таки - мозгов нет нихуя. - Ну чо спать пойдем? - Да милый, канешно - Ну ты это, в душ сходи штоль - Ой, я так устала, утром помоюсь. Пиздец. - Ну ты что : ну куда ты лезешь : у меня месячные : - Чего нах? Да : да ты чо охуела чтоли? - Ты чего такой нервный то - Ну давай в рот штоль - Извини, голова болит, может завтра? - А жопа у тя не балит? - И жопа у меня болит, и вообще как мужчина ты меня не интересуешь - Чего *** сцука ***? На*** схади. Что не слышишь? НА ***!!! Она как будто только этого и ждала. Быстро оделась и метнулась в коридор. - Я к маме, дверь за мной закроешь? - НА ***!!! Я пошел на кухню и достал ещё пузырь водки. Сцука бывает же такая ***ня в жизни. От мирного употребления напитка меня отвлек телефонный звонок. - Алло, милый, я так скучала : а ты ресторан уже заказал? А на сколько человек? Ты знаешь, ещё дядя мой двоюродный с семьёй : - НА ***!!! - Енот, ты чего? - НА ***!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый русский приходит в магазин: - Мне Порш... Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает: - У меня там этаа... типа коробка полетела... Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка... В... Туда, в общем! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час - та же проблема! Мужики: - Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает! - ОК! Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвёртая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А теперь... РАКЕТА! сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка <<R>> нарисована... :rotate:
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она: - Коль, трахни меня. Напоследок. Ну, он выполнил. Она: - А еще разок можешь? Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят: - Ты что такой грустный? Счастье то какое! Он: - Эх, я же соседа мог спасти! Учитель рисования спрашивает учеников: - Что прекраснее всего на свете? - Голая женщина, - отвечает Вовочка. - Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту. - Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел? - Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? *Комеди Клаб* Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, Б лять!!!! М А Я К!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? http://cybervantuz.livejournal.com/278908.html?page=1#comments Вот здесь жесть! Ну чем мы не ацтеки? Окромя Кетцалькоатля в средней полосе встречаются: Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков Якцупцополь - Бог флэшмобов Доколь - Бог кухонного возмущения Хреновквадруполь - Бог унылых физиков Ктотаковдаиоткель - Бог допросов Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего ...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? валяюсьиплачуна*** :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Деревня в глубинке.Вечер,тихо,туман. Из леса выходит стадо свиней в немецких касках со шмайсерами на перевес.Старший стучит в окно первой хаты с вопросом-ХОХЛЫ ЕСТЬ???
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Речка. Утренняя зорька. На берегу рыбак, клев хороший, тишина. Хорошо!!!! Вдруг в далеке - ПОШЕЛ НА Х@Й. Опять тишина. Через некоторое время тот же крик повторяется, только ближе. Через полчаса опять -ПОШЕЛ НА Х@Й только рядом. Рыбак садится в лодку и плывет на крик. Туман рассеивается, на встречу ему лодка в ней мужик гребет ЛОЖКАМИ Рыбак - придурок ты еще вилки возьми? Гребец - ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Приходит сын к отцу. -папа, хочу сережку в ухо. -вставляй. Кто против? -Кто? Кто?.. Сережка против!!!! Лес. В западню попадают- лось, медведь.волк. Голодают неделю. Хищники решают сожрать лося. Он не против,но просит выполнить последнюю просьбу. -ребята когда я был лосенком, мне юннаты на жопе что то написали. Хочу перед смертью узнать ЧТО? Хищники подходят к заднице. Лось со всей дури бъет обоих задними копытами. Волк на глушняк. Медведь теряя сознание-что я то туда полез читать то не умею.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Я плакал :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu Изрядно помятая женщина долго и с ненавистью смотрится в зеркало.Потом махнув рукой, произносит - А... так ему козлу и надо!