Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Дореволюционные времена.... -Эй, извощщик... ик... на Плоицкую Трощадь! -На Плоицую? Корок сопеек, барин! -...ик...КОРОК СОПЕЕК???? -А ДУЛИ ТЫ ХУМАЛ? :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? +10000000 :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Было у меня: На днях дали зарплату - зашел в книжный магазин, хотел купить большую иллюстрированную книгу про нем. армию, а так как подобных книг было несколько, между мной и продавщицей произошел след. диалог: - Девушка, а где у вас тут "Вермахт" стоял? -Вермахта нет! -А "Красная Армия"? -Красная Армия продана... Вот, возьмите НАТО, тоже хорошая. - Нет, НАТО мне дома и нафиг не нужно...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как поймать зайца? - Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить Мама подходит к сыну: - Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец. - О Боже!! Я ребенок фотографии! Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье! Звонок в администрацию цирка: - Вы актёров в шоу уродов принимаете? - В принципе - да, а что у вас? - О, вы знаете, у меня две головы!!! - Да вы что?! - Да-да и ещё три руки: на одной шесть пальцев, на другой одиннадцать, а на третьей - всего три... - Срочно скажите, как с вами связаться?! - Давайте встретимся на Пушкинской площади, скажем, часов в 11, прямо возле памятника. Вы узнаете меня по синему пальто... В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль? - Есть. Снотворное. Первый пилот говорит второму: - Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы ещё не взлетели На борту самолета: - Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет… - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой… - Ну, значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел… На том свете дело происходит. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще. Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты. - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивалась. Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил цементу...!!!! Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!! Здравствуйте. Вас беспокоит служба безопасности сервиса ICQ.com (Российский филиал компании AOL). Мы проводим работы по укреплению защиты паролей к ICQ. Пожалуйста, пришлите Ваш пароль, после чего он будет проверен на устойчивость к взлому, затем вам будет выслан новый. Если вы не пришлете ваш пароль в течении 24 часов, он будет сменен на стороне сервера, и вы не сможете получить доступ к Вашему ICQ-пейджеру. И ведь найдутся умники которые вышлют... "Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям установленных программ.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - БЛЯ Я СПОРТСМЕН НИИБАЦЦЦА КАКОЙ И ПИСЬКА У МЕНЯ ЕЩЕ КАК СТОИТ И 2 ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ НЕ СЧИТАЯ СПОРТИВНОГО И ВЫЕБАЛ БЫ ТЕБЯ ВО ВСЕ ДЫРЫ А ПОТОМ БЫ НАДЕЛАЛ ЕЩЕ ДЫР И В НИХ БЫ ПРИСУНУЛ! -Удивительный комментарий от человека с двумя высшими образованиями. mordaha: Флудить так флудить!! Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? ))))) gregory_777: Санитарам. мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? попробовал смешно но есть тонкость как писать цифру, если типа "снизу вверх" то получается, нога крутится без перерывов, если "сверху вниз", как обычно то нет.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Случай рассказанный моим другом, когда он был в командировке в Чечне. Переговоры по рации между экипажем БМП и Танком - Серега! Серега! это Леха. - Чего тебе? - Видишь вон тот белый дом из красного кирпича. - Да вижу! Нае...ни по нему, а то меня оттуда обстреливают
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Люди делятся на два вида: - одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. - другие, доставая щетку из своего автомобиля - е@анным.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? 305 страниц не осилил, наверно было: Едет мужик на машине; Звонок по телефону; Девушка - "Дорогой ты где??" Мужик - "да вот, по Мкаду еду недалеко от рублевки" (p.s. местоположение не важно!) девушка - "Да!?!? А вот по радио сказали, что там какой то идиот по встречке едет!!!" Мужик - "Да их тут сотни!!!!" Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? - У Мужчин подогрев Х*евый, а у женщин - 3,14здатый!! Из школы, удачно пошутил: Значит Учится со мной в класе один товарищ, ну и так получилось что все учителя его не любят за поведение / выходки и т.д. Тут значит на очередном уроке, наш классный руководитель выдает: ну мол ты такой то, такой то, не учишься........ С тобой одни проблемы!!! И вдруг неожиданно для себя я выдал(): Нет человека - нет проблем....(C) (Сталин отжег кажеться....) Вобщем учительница ооочень удивилась, учитывая мой садизм ко всему окружающему....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? мужик забежал за угол дома пописать,тут мимо проходит девушка и кричит:ой-ё-ё-ё-ё-ёй!!!!!мужчина!,вы что??!!!!,а он ей:нэ бойтэс дэвущка,я его дэржу!