Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: -Извините, у вас нет туалетной бумаги? -Нет, к сожалению, нет. -Через какое-то время опять: -Простите, а газетки случайно не найдется? -Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: -По десять рублей не разменяете?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что это за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, *****!!!! М А Я К!!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Не видел поста. Не все читал. Прошу прощения, за позволенную непозволительность.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идут Штирлиц и Мюллер по улице и Штирлиц спрашивает: -Мюллер, давайте снимем девочек? -Нет, пускай еще повесят!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Представляем ситуацию: Диктор футбольного матча заикается. Начинается. -Здравствуйте уважаемые телезззЗЗззззЗззз-з-з-з-з-зз-з-зз-з-рители! С-ссегодня мы собрались на ф-ффутбольный матч между к-к-к-к--к-к-к-командами... А!!! Оп-пасный проход слева и ... счёт 1:0. Да, скажу я вам, ситуация н-н-н-н-ннн-н-н-н-ннакаляет... О!!! Мячь потерян, конт-т-т-т-т-т-т-т-тт-т-т-р атака...1:1. Оченннннннннннь интересная игра. 2:1. Ккккк-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к-к--к-к-оманды ушли на перерыв и... Ггггггггггггггол!!!!!!!!! С-с-с-с--с-с-с-с-с--ссс-чёт сс-с-с-с-с-с-становится ОООООООО-УУУУУже 4:4....
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Почему парни думают, что девушка как маршрутка - всегда будет следующая? А, девушки считают, что парни как троллейбус - хрен дождёшься.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На первом чемпионате мира по пoфuгизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Наши даже не приехали на чемпионат. Им это по фuгу. Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного... В аптеке: - Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно. - А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью. - А, так вам две дозы?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются соседи по даче, мужчина и женщина: (ж)- Сосед, а почему у тебя такие помидоры на грядке красивые, большие, КРАСНЫЕ? (М)- А я с утра голышом перед грядками побегаю, концом потрясу, они краснеют и прут, прут...Попробуй сама. Через неделю вновь встречаются: (М)- Ну как помидоры, помогло? (Ж)- Помидоры как помидоры, зато огурцы-то как попёрли!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У вашей девушки маленькая грудь? Закон жизни! Это нормально для 12-ти лет. Закон фостерс!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Хочу сменить свою фамилию на новую - А какая у вас фамилия? - Кацман! - а хотите какую? - Кацманавт
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Шотландский пастух пасет овец на изумрудно-зеленом поле. Вдруг к краю поля подлетает "мерседес" последней модели, из него выскакивает молодой человек весь "с иголочки", в сияющих дорогих ботинках, подходит к пастуху и говорит: "Предлагаю тебе сделку. Давай я подсчитаю, сколько у тебя овец, и если я это сделаю хорошо, ты мне отдашь одну овцу". "Что ж, давай!" - отвечает пастух. Молодой человек достает из "мерседеса" ноутбук, вытягивает какие-то антенны и начинает работать. Работа идет несколько часов, молодой человек получает снимки со спутников, обрабатывает их с помощью специальных программ, делает какие-то сложные расчеты, потом вытаскивает цветной принтер, печатает красивый толстый отчет, тут же его сброшюровывает, подходит к пастуху и говорит: "Вот, держи. У тебя 156 овец". "Верно, говорит пастух. Бери одну овцу". Молодой человек хватает овцу и начинает запихивать ее в багажник "мерседеса". В этот момент пастух его окликает: "Послушай! Если я скажу, откуда ты, ты вернешь овцу обратно?" "Согласен", - говорит молодой человек. "Ты из PriceWaterhouseCoopers!" "А как ты догадался?!" "Очень просто. Во-первых, тебя никто не звал, ты сам приехал. Во-вторых, ты работал целый день и дал мне ответ на вопрос, на который я и сам знаю ответ. А в-третьих, отдай МОЮ СОБАКУ, козел! Ты в моем бизнесе ничего не понимаешь!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Скорость, трасса, это же так здорово. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.