Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся "На самом деле Колобок был очень похотливым существом ... Просто он не знал как это доказать ..." Ссора: - Ты первая начала ! - Да, потому что ты первый кончил ... . Лежат в постели ... 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно, а ? 06:00 - Маша, ну можно?! 10:00 - Маша, ... можно?.. - Ладно, слазь... Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин ж*па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно ж*па, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б*я, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Рассказал один админ, далее от первого лица: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. _______________________________________________ Пьяный мужик на рынке толкается, сыну подарок присматривает. Наконец выбрал. Сторговался. Купил. Приходит домой и дарит подарок. - Пап, - спрашивает сын, - а почему на часах цифр нет, только буквы и одна стрелка? Отец заплетающимся языком: - Вот, т-такие ч-часы т-теперь у-уу тебя будут… н-необ-бычные. - Пап, но я часы кручу, а стрелка почему шевелится? - Д-да, сынок, п-рогресс, з-знаешь как далеко з-зашел. - А как часы называются? - О, с-сынок, фирма о-очень известная… н-называется «Компас». _________________________________________________________ 10 ноября народ носит милицию на руках и купает в фонтанах. _________________________________________________________ Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. __________________________________________________________ Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом... ___________________________________________________________ НИКОГДА Не пытайтесь представить n-мерный куб! Представить еще никто не смог,а в дурдом переехали многие. _________________________________________________________
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -Алло! Это "секс по-телефону"? -Да. -Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину.... Поехали, Клавка! _________________________________________________ -Слышал, еврей с татарином судились? -И что? -Да ничего. Прокурору 10 лет дали. ________________________________________________
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной? - Так я же за дело, господин судья!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... __________________________________________________ Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик в публичном доме: - Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер: - Извините, у нас такса - 100 баксов... Мужик, доставая ещё 50$: - Ну ладно, давайте ТАКСУ!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? — Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? — А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"! _________________________________________________________ Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одно е***о, как матрёшки что ли?! __________________________________________________________ По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали первым, если бы у вас была машина времени. Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!» Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!» У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...» Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем" Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Серебристый лайнер ТУ Развалился на лету Почему-то фирма ТУ Выпускает )(уету.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне. ---------- > > > > * Говорят у индейцев два кладбища. > > * На одном хоронят хороших индейцев. > > * А на другом - мертвых > > > > > > > > Кузенька: Как работается??? > > Salt Elephant: п....ц > > Salt Elephant: з.....ли > > Кузенька: Палец зажали??? > > > > > > > > * Так, сына, иди сюда, ик, давай дневник на проверку... > > * Держи, папа! > > * Так... Ик! понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота... > > Все правильно! > > > > > > Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и > > говорит: > > * Все, пи$дец, на работу идти некому...... > > > > > > Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь. > > Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку > > > > > > Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном > > создании самолета "Бухой 747". > > > > > > Дал себе слово: не употре матерные слова... > > > > > > Опечатка: > > Оператор сотовой связи - Мегафно. > > > > > > Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. > > Чтобы в аэропортах узнавали! > > > > > > Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов > > то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по*** на все пятна! > > > > > > Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. > > Теперь он стОит как две жопы Дженнифер Лопес.. > > > > > > Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина... > > > > > > я терь знаю почему в старом русском языке в конце слов стоял твёрдый знак! Просто он рядом с Enterом! > > > > > > Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и > > она, взглянув на меня мне улыбнулась! > > Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня > > улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: > > "ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!" > > > > > > Студенческая свадьба: > > * Постойте, а почему невеста не пьет? > > * Так она не скидывалась! > > > > > > Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии. > > > > > > Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. > > > > > > Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с > > 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше... > > > > > > * Вот тебе гитара! > > * Настроена? > > * Нас двое на... Пой давай на... > > > > > > Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину. > > > > > > Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не > > выспишься! > > > > > > * Ты че такой запаренный? > > * Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... и расстрелял его нахрен!!! > > > > > > * Дав, укрепляет волосы изнутри!!! > > * У меня есть волосы изнутри?!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мля! Они уже и сайт зарегили!:rzunimagu http://moped.moy.su/index/0-2:rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? хорошая класика Прогуливается молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху, прислушивается: - Как на )(УЙ?!...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. (с) к сожалению, автор не известен
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? в кинотеатре: -скажите, а почему у вас билетики такие маленькие? -нормальные, положите под язык и ждите сеанса.