Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? День прошел. Уснул болельщик.Наступает темнота. Спит Амкар. Уснули Крылья. Мирно дремлет КДК. Растерев в подушку сопли,тихо спит в кроватке Гьян. Вот похрапывает Риксен, он опять и сыт, и пьян. Красно-белая торсида грезит Видичем во сне, Спать мешает им либидо. Что-то будет по весне? Спит Алешин неспокойно, видит лишь дурные сны: Как он едет в Новотроицк, Курск, Иваново, Челны. Спит в Черкизово Филатов, снятся шпалы, рельсы, БАМ, Как Липатов бьет лопатой и Евсеева «Хуй вам!» Сладко чмокая губами, спит Федотов, видит сон: Кубок Лиги чемпионов, Скала, новый стадион. И Титову снится море, отпуск, Африка, там-там, Вечеринки, сцена, клубы, песни, вкусный бромантан. Спит Москва, кемарит Слуцкий, спит и сам отец-Лужок, И в объятиях Морфея – Путин…Спи и ты, дружок! "Лишь не спит Евгений Гинер – чует падла жопой кнут, Что армейцев, как Ювентус, в лигу первую ***нут!" (П)©
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, одно любое твое желание исполню. - Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться. - Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин. - Тебе автостраду четырех или шести полосную?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игра На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило, и мы стали играть в футбол.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? давно уже топ этот не читал, поэтому может и баян... но ржал шописец! :rzunimagu правда эффект от анека еще усилился тем, что буквально за полчаса до того, как я его прочитал, мы с другом сидели и скучали, не знали чем заняться... В общем вот: Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиздец повеселело... :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты! По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..." На олимпиаде, эстонский бегун принял допинг но прибежал последним, чтоб не спалиться. Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, ё№№ный в рот! Еду уже, мля, скоро приеду!!! Еду, мляяяяя!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома доё№ывает... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? падонковское поведение взято с http://wwwboards.auto.ru/ От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда. Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж - А ты чего тут? CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез... Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят... CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли... Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты! По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..." На олимпиаде, эстонский бегун принял допинг но прибежал последним, чтоб не спалиться. Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, ё№№ный в рот! Еду уже, мля, скоро приеду!!! Еду, мляяяяя!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома доё№ывает... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? А вот, значит ещё, свеженькое: :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? GEMINI чо баян чтоль??? Блин... не заметил, ну тогда вот ... на сладенькое Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, ё№№ный в рот! Еду уже, мля, скоро приеду!!! Еду, мляяяяя!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома доё№ывает... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 л. возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической. Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька. - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Вот под столом ползал: В ООО "Вебрейн" ( www.webrain.ru ) требуется менеджер по продажам услуг и программных продуктов. Требования высшее образование умение продавать опыт работы; личность; неординарное мышление; способность предложить решение задачи, коренным образом отличающееся от имеющихся; творческий подход к любой задаче; знание маркетинга и методов работы с клиентами; умение внятно и грамотно излагать свои мысли на русском языке; открытость и уважение к другим, нацеленность на развитие; активность, коммуникабельность, творческое мышление; способность самостоятельно решать проблемы и принимать решения; желание развиваться; быстрая обучаемость; уметь знакомиться и договариваться с людьми; умения уживаться с людьми; способности приспосабливаться к быстро меняющейся ситуации; тождественное мировоззрение и сопричастность целям компании; уметь самостоятельно находить решение задач, с которыми ранее не приходилось сталкиваться; замечать детали, которые не видят окружающие; умение хорошо планировать рабочее время; Доход менеджера складыается из оклада + процентов. Для заинтересованных просьба выслать краткий рассказ о себе и внятное и убедительное обоснование, почему Вам хочется работать имено у нас, желательно с фотографией, присылайте на email: info@webrain.ru и если Вы нас заинтересуете, то мы пригласим Вас на собеседование в наш офис. Рекомендуем также прочитать Общие требования к сотрудникам. ************************************************************ Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди. :rzunimagu :rzunimagu :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик мчится на джипе не менее 150 км/ч, тут мимо пролетает еще один мужик на офигенно крутом мотоцикле и быстро уходит в точку. Через некоторое время тот что на джипе видит стоящего на обочине голосующего мотоциклиста и останавливается, мало-ли чего приключилось. Открывает окно, мотоциклист спрашивает: ,слушай мужик, не помнишь, я тебя когда обгонял за мной девка сидела?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Навеяло головоломкой. Обращаются к блондинке: -Представьте. Поздно. Вы одна в темном подъезде. На вас мчится маньяк-извращенец. Какие вы предпримете действия? -Вопрос поняла, а в чем проблема?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Две блондинки разговаривают между собой: - Знаешь я поняла почему рыбы не разговаривают. - Почему? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй сказать им что нибудь Больница утренний обход врача. Пациент: доктор я уже месяц лежу тут у вас чем же я болен все таки? Доктор задумчиво: Вскрытие покажет батенька.