Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!! Белочка. Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это время был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали. Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет. На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения! Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? - Объявление: Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Плохая примета - преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Недавно друг рассказал такую историю: Ездили они со своей институтской группой на рыбалку. Выпили закусили, еще выпили… Одному приспичило в туалет побольшому. Проблем нет, лес вокруг, бери бумагу и вперед. Как в стишке: «и под каждым под кустом, был готов и стол и дом…». Взял он газетку из рюкзака, и пошел «думать». И пропал, 15 минут нету, пол часа нету. Ну, друзья решили отправить на его поиски самого трезвого. Но он тоже пропал. Когда прошло еще пол часа, они отправились искать их все вместе. Идут, ищут… И видят: под деревом стоит наш герой раком, а в попе у него ковыряется староста. У всех глаза на лоб вылезли: какже так, 4 года вместе учились, из одной бутылки пиво пили, а они… И тут герой поворачивает к нам свою голову и с непередаваемой злостью говорит: «И какая же это [выморано цензурой] рыболовные крючки в газетку завернула?»
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху..нол". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена. Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы. Недавно видел девушку в футболке с эдак третьим размером груди. На футболке написано "Как бы я хотела, чтобы это были мозги" Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки... Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это??? Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "три богатыря"... Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за гранью же уже.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Новые пословицы: без объвы не загонишь и не свой мотороллер как объявы не кидай - мотороллер все равно не твой семь объяв про мотороллер на неделе не кинул объявы - день прожит зря у семи нянек мотороллер без газу семь раз мопед, один раз превед. предъява - не объява. Вылетит - не поймаешь. В несвой мопэд не садись. За семью мотороллерами погонишься - ни одного не поймаешь.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ипать!" - я не выдержала!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Идем как то по студенческой общаге с другом, время 7 утра. Навстречу идет знакомая девушка: босиком, в руке босоножка, почему-то одна, сама вся грязная, как будто реально в луже купалась, платье порвано, прическа "я упала с сеновала...", короче тот еще видок. У нас вполне резонный возникает вопрос: "Ты откуда?". У нее вполне резонный возникает ответ: "С Дня рождения!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя. - Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого тр@#нуть... Но никто не жалуется! Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел". Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!" - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. Продается парашют - б/у, ни разу не открывался, небольшое пятно.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка". Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда. Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, а если бы здесь ***** нормально платили, я бы еще и ел. - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион... -Ой, "КОРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-Г@HДОH", Вы просто муд@к, мосье Оболенский. На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Совет программисту: если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "создать папку".
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если человек лишен чуства юмора... значит было за что Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице - состояние больного... В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, но и напрочь снесла избу, амбар и курятник. В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. Звонок профессору среди ночи - пьяный голос: - Спишь сука? А мы учим! Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину. - Пьете? - Редко! 4 раза в год, по 3 месяца... Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка: "ДМБ-96"...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? желудок у котёнка не больше наперстка. А следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!