Вот мы и дожили до настоящих, злых политических анекдотов. Ху*вая симптоматика, дамы и господа... [/B][/QUOTE] Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Выступление призедента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам. 20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов.Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов". А что ху...вого то?
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку.
Сидит викинг на горе весь такой задумчивый и грусный, рассуждает сам с собой: -Вот я построил 10 лодок и меня почему то ни кто не назыввает Тур-Караблестроитель??? - Вот я захватил 5 деревень и меня ни кто не называет Тур-покаритель??? - Вот я убил 100 воинов в боях и меня ни кто не назавает Тур- Завоеватель???? А стоило вы"бать одинь раз козу???????
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
- Ваше имя? - ва-ва-ва-василий - вы заика? - нет, мой отец был заика... а тот кто в загсе документы оформлял - придурок
В МГИМО студентам дали задание написать ноту протеста послу одной африканской страны по поводу того, что они поймали и выслали нашего разведчика. Ну все написали, сдали. На следующий день препод объявляет результаты. — В общем и целом с заданием все справились. Есть несколько замечаний к Сидорову. «на***» пишется раздельно, а «черножопая обезьяна» с большой буквы, посол всё-таки.
Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 августа.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
Если бы я писал инструкции по вождению автомобиля, то я бы туда обязательно вставил и выделил жирным шрифтом: “Когда вы сели за руль, убедитесь, что у вас между ног х@@, в случае его отсутствия вождение автомобиля вам крайне не рекомендуется.”
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит: -Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь. Через неделю прилетает к брюнетке. — Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая…. Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к шатенке. — Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная… Фея бац, и исчезла… Прилетает фея к блондинке. — Ой, вот я подумала… Фея бац и исчезла…
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается: Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги? Ж.- Я за эти годы скопила немного... В.-Так мне и идти то не в чем Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? В.Тссс я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: М.-Вася как всегда начнёс с шампанского? В.-Тссс я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: -Вася,Вася!!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: -Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!
Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку к Герасиму и, развалившись на корме, орать: "Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!"
Мужик работает егерем. Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в лес-убей кого нибудь, привези мяса!" Делать нечего… поехал. Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю. Вокруг дичи настреляно немеренно. Он говорит «Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то дети голодные, жена пилит!» «А ты кто такой?» «Да я егерем здесь работаю.» «Докажи!» «Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит.» «Да ну… давай проверим!» Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает. «Лось, застрелен картечью.» «Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!» Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает. «Белка, убита мелкой дробью.» «Нифига! Давай еще по стакану!» Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя. Ласковая, добрая. Он ее спрашивает: «Что случилось?» «Ты разве ничего не помнишь?» «Неа» «Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?» «Нет.» «Ну… ты лег со мной спать.» «И что?» «Положил руку мне между ног и всю ночь повторял— Ежик, убит топором!»