Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен. :rzunimagu - Как будет по-польски «приди»? - Явись. - А уйди? - Отъявись.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? стишок из сети: Настроенье - рас****ец, весеннее, Огонёк горит в моих очах: Подарили мне на день рождения Надувную Ксению Собчак! Разошлись друзья, посуда вымыта, На ковре в зелёную полоску - Мой подарок, из коробки вынутый - Ксюша, как живая, только плоская. На её резиновом е.альнике - Умные, красивые глаза, Сразу видно: сделано не валенком, Генофонд России, так сказать! Вся её телесная конструкция Мне по нраву: сиськи, уши, нос. Я, прочтя внимательно инструкцию, Всунул в жопу девушке насос. Ксюша понемногу расправляется, Всё во мне ликует и поёт, В ней мне всё буквально очень нравится, Х.й мой не по-детскому встаёт. Вот она лежит, почти надутая, Рот зазывно приоткрыт едва: Кто сказал, что Ксюха - е.анутая И её е.ут на <Доме-2>? Кто сказал, что за Картье с Шопардами Ксению пускали на общак, Тем скажу: Вы - 3.14дарасы! Гады вы! Не такая Ксения Собчак! Ксения - хорошая и умная! И ещё - красива, посмотри! Я дрочу насос рукой безумною, Грудь уже, наверно, номер <три>: Кто сказал, что ночью в клубе <Дача> Ксения сосёт у всех подряд, Тот - мудак, гондон и неудачник, Джентльмены так не говорят! Вам, уроды, главного не видно - Что у Ксюши - тонкая душа Изверги, ну как же вам не стыдно! Чем девчонка вам не хороша? Ксюша, между прочим, работящая, Передачи разные ведёт (В смысле, не моя, а настоящая) Я её люблю и нии.ёт! Как близки минуты наслаждения, Я качаю из последних сил, Предвкушая разные движения, Славлю тех, кто мне её купил. Чтобы было совершенно клёво, Я качнул ещё разочка два: В общем, всё закончилось х..во: Лопнула у Ксюши голова! Засвистев, по жуткой траектории Ксюша унеслась до потолка Вот такая грустная история: Не е.ать мне дочку Собчака!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Отец и сын стоят в своём дворе над трупом почтальона. -Какие были его последние слова? -"Хоро-о-оший пёсик!"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? экскурс в историю бронетехники Читал про советские танки и самоходки ВОВ… Нашел вот такое … СУ-100 быстро зарекомендовала себя одной из лучших машин Второй Мировой войны среди своего класса… Наклонную лобовую 85-мм бронеплиту немецкого танка «Пантера» СУ-100 пробивала с расстояния 1500 м. Огневой мощи СУ-100 было достаточно против любого немецкого танка, за что она получила от солдат матерное, но точно отражающее её способности прозвище «Пиз-ец всему»… (c) karaul.ru
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Баян конечно, но хароший.... Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ***А, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно *******ся часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже... Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ " - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”? - Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым. Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??" Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! З.Ы. Не анекдот, но поместить можно только сюда ... Сейчас в "Новостях" ... "Полная свобода движения - бурятские электроэнергентики отключили за неуплату светофоры"
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? -А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо. Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках...
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? - Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. есть ещё вариант этого баяна :: ) - Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я Кирил, ещё не курил. - Чего ты хочешь, Золушка? - На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?! - Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется! шапочка у Красной Шапочки была из волка. А красная она была потому, что та носила ее мясом наружу... Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в порядке. - Как так не в порядке? Вот он я, третий справа Генеpал с молодой женой собрались пойти в театp. Жена приоделась, накрасилась, нy просто лапочка. Поехали они в театр. Вдpyг генерал сворачивает в лесополосу. Жена емy: - Куда? В театp опоздаем. - Твой театp стоит уже сотню лет и еще сотню стоять бyдет. A тyт - дело слyчая... Смотрите во всех кинотеатрах мира! Новый фильм о том, как Джеймс Бонд СНОВА спасает мир! «Казино БАЯН».
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... :rzunimagu
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? объявления из МК квартирных неплательщиков будут выселять в интернет нелепое убийство в дестком саду на почве красного кубика и синей машины воспитательница во время тихого часа мастурбировала головой Кена продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь" задержана старушка с тележкой "бигфут" базедова болезнь передается через поручни автобуса №268 зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу совет федерации отклонил фонарные столбы путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе люстра чижевского нарушает перистальтику метро бутово переименовано в "пердь" в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии государственная дума переименована в "тупу". порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки пенсионер из алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю парад 9-го мая откроют салютом химвойск мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта новодворская оказалась переодетым шарпеем ковбой-лихач сорвал старт шаттла сумасшешая мать кормила семью рвотными массами собаки болезнь паркинсона сплотила неполную семью доктор курпатов - самозванец из китая ребёнок с ампутированными ногами изнасиловал родителей и собаку погоны отныне надо будет пришивать к ягодицам новобранцев будут публично опускать во время принятия присяги новый закон позволит гаишникам казнить без суда и следствия горбачёв кормил детей калом: фото аральское море запрещено упоминать при детях шварцнеггер начал свою карьеру в фильме "в бой идут одни старики" папаха деда легко заменит биотуалет милиционеры бастуют против запрета на загнутые вверх носы ботинок многососковость как инструмент продвижения по служебной лестнице эдуард успенский подал в суд на производтелей куклы барби американцы высадились в Бутово, перепутав район с Луной камень с луны оказался калом космонавта-шутника останки царской семьи выкупил мясокомбинат имени Трески впервые за годы брака киркоров отказался срать на грудь пугачевой пугачёва продаёт трусы, которые не снимала с начала карьеры песня Дианы Гурцкой станет гимном ЦУПа пьяный сотрудник гибдд оштрафовал пустой катамаран гидрометцентр больше не будет определять погоду по приметам рязанский чревовещатель обманул банкомат в больницу доставлен алкоголик, пытавшийся продать в ресторане свою печень для фуа-гры причиной гибели американского бомбардировщика стал пончик с леденцом внутри семечки с майонезом - любимое блюдо путина сценарий передафи "Диалоги о Рыбалке" украден из дневника Гитлера бытовое убийство на почве подтяжек уличная преступность проигрывает комнатной ошибка конструктора: офисный стул лишил клерка среднего уха ямайский шторм лишил пеликанов достатка
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене - на воротник, теще - на стельки Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Старый, но тем не менее... Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов. Дворник подходит к клетке... Думает... - Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь. 2) Трахать буду сзади. 3) Платить буду частями.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Вчеpа я пpишёл на pаботу пьяный, сегодня с похмелья. Выговоpа не было, с pаботы не выгнали, а впpочем кто меня выгонит - я же диpектоp.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит.... |^^^^^^^^^^^^^'''^\| ||\__ | Водка-Водка | ||','''|'''''''\_____, | _..... _ | ||__|'__|_____|| '(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)**
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка. - Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Ответ: АНЕКДОТ РАССКАЗАТЬ???? Задолбался читать.... остановился на 30, думаю много там еще?! Решил перелестнуть, на последнюю, и ох***!!!